Viccek

[lucianaslytherin]

Ez kész

[lucianaslytherin]

[lucianaslytherin]

Végre egy értelmes "küldd tovább" levél

FELHÍVÁS!

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetve az,
hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az
irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a
kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük
tovább minél több ismerősnek!

és ha már ennél a drága embernél tartunk

Most haltam meg...

[Belzee]

egy szociopata tinédzser leánygyermeh honlapjárul szedtem ezt az egésszet, de sikerült könnyeket csalnijja a szemembe ezekkel a jú tanácsokkal a korosztája felé következzenek hát annak az ismérvei miről bizonyosodhat meg az egyszeri leányzóó hogy bejün a ifjú legénynek mint bánfihajszesz a kopaszságra :

- Hajlandó megnézni egy romantikus filmet.(ha nincs meccs,felőlem!)

- Szakácskönyvet vásárol, és próbálja megfőzni a kedvenc ételünket.(a te főztödből nem kér)

- Fodrászhoz jár, sűrűn borotválkozik, illatszereket használ.(na várjunk, az eltunyulás harminc körül kezdődik, nem a kamasz korba a fiúknál sem)

- Hagyja, hogy kedvenc sorozatunkra kapcsoljunk, miközben focimeccset néz.(ha van másik tévé, kit érdekel, és különben is a Daniel Steel kazettára ráfért az egész meccs...)

- Minden különösebb ok nélkül beállít egy csokor rózsával.(minden különösebb ok? hmm tud valamit a csákesz, de sana ki kell ábrándíccsalak, nem csak nállad...)

- Türelmesen végigvárja a negyedik ruha felpróbálását is.(a butikban jó csajok vásárolnak és van rá esély hogy a függöny nem zár rendesen)

- Azonnal észreveszi, ha fodrásznál voltunk.(én spec fodrász vagyok, részben de a haverok a szag alapján tudták ezt régebben...)

-"Véletlenül" hozzájut két színházjegyhez, éppen arra az előadásra, amiről korábban beszélgettek.("véletlenül"... és a szünetben Shakespearet idéz?.. érzed ahogyan csúszik le a bugyid????)

- Az autóban türelmesen megvárja, amig a harmadik pofátlan is engedjük besorolni magunk elé.(te vezetsz, neki meg jogsija sincs, akárcsak a parketten drágaságom, akárcsak a parketten...)

- Mielőtt rágyújtana, megkérdezi, nem zavar-e a cigarettafüst?(így kiderül dohányzol e és az erősseb cigit kell elővenni, hogy ne lejmolj kisanyám, ez van.)

- Vigyázz arra, hogy ne használjon csúnya szavakat.(igen kamaszkorban a fiúk megtanúlnak mindenre vigyázni a csajok kapcsán)

- Lemond egy bulit a barátaival a kedvünkért.(kollektív bulilemondás? vagy rejtett infó hol fussanak össze a barátnőitekkel cica?)

- Véletlenül nap, mint nap belebotlunk. Valahogy mindig ott van, amikor kilépünk a munkahelyünkről.(hiszen ő a főnököd akkor!)

- Közelségünk pirulásra, hadarásra készteti.(vagy mégis inkább villanyrendőr?)

- Bevallja, hogy velünk álmodott az éjjel, de a részletekről nem hajlandó nyilatkozni.(vagy a barátnőidet kihagyja belőlle a szaftosabb jeleneteknél)

- Megkérdezi, mik a terveink a következő 50 évre.(és ebbe belefér e egy "egyészakás" kaland a mai napra..?)

[Belzee]

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

[lucianaslytherin]

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
*hatalmas taps ováció*

[Trilox]

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!

[Belzee]

Mi az: Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
Válasz: A vezetékneve.

[Trilox]

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus,
drogok és a szex káros hatásairól...
Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!

Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg
van odakint! Mindazonáltal az ablak becsukása
után továbbra is hideg marad odakint.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem
a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket
molesztálni, mint a Pokol Angyalait:-)

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek...


Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

Van aki füvezik, van aki fázik...

Miért zümmögnek a méhek?
Mert nem tudják a szöveget!

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla...

[Belzee]

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem
a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket
molesztálni, mint a Pokol Angyalait:-)

kész! elképzeltem a szitut

[TG.]

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
-Ha! Megvagy.
-Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!

[Trilox]

Népdalok bürokratikus nyelvezetben:


1.
Értesítjük Önt, hogy hõ- és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén
a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a
súlyos hõveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz
kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

2.
Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külsõ
hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E
rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen
tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a tej piaci áron való
beszerzésére.

[Belzee]

süss fel nap?
boci boci tarka?
ezekhez a szövegekhez én most túl öreg vagyok

[Trilox]

Apuka a játékosztályon Barbie babát akar venni a lányának. Az eladó kínálja.
- Íme Mattel Barbie 3000 Ft-ért. Egy ruha és egy cipő jár hozzá.
- Valami szebb nincs? – kérdi a papa.
- Persze hogy van, íme Sunshine Barbie, jár hozzá báli ruha, báli cipő, fürdőruha és strandpapucs is, az ára 8000 Ft.
- És valami ami még ennél is szebb?
- Azt hiszem uram, Önnek Elvált Barbie a megfelelő. Ugyan az ára 150 000 Ft …
- Mennyi????? És mit tud ezért a pénzért?
- Jár hozzá Ken autója, Ken lova, Ken háza …

[Trilox]

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!!!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...