kavezo.net

rtfm – (Read The Fucking Manual) linux-os rutinválasz a "Te figyelj hogy kell... mit kell csinálnom a …" kérdésekre

néhány remek szakkifejezés:

át- / össze- / rá- / kikopipasztáztam - copy + paste...
ki- / meg- / összegugliztam - megkerestem google-ben
gugliban fejlesztek - google-ben talált kódokból raktam össze
megborzoltam - megnyomtam a "browse..." gombot - vagy neteztem (browser)
kikattintottam - valamilyen GUI-ban egér használatával (lusta disznó) hoztam létre valamit

Majd még gyűjtök...

Háhhhhhhhháhá!
Hát ezek jók! De tényleg !
És igen, igen, gyűccsé még!!!!!!!!!!!!!


mikoo
aki majd jól kikopipasztázzzza

linuxos kódolók azt is szokták mondani a lámáknak a kérdésükre válaszul, hogy "use the source, Luke!"

További szösszenetek:

hátelemes - notepad-ben HMTL-t kódoló egyed
bitkolbász - %-os készültséget jelző vonal (pl. file másoláskor, letöltéskor)
pingett (v. pingott) - a ping (http://www.network-tools.com/help/#ping) hatására válaszolt
defragmentáltam (pl. az asztalt) - rendet raktam, összeszedtem, stb.
elhájdoltam - (a valóságban is) eltüntettem, eltettem, kidobtam, stb.

sztem is a bitkolbász a legjobb!:D Tudsz még ilyeneket gyűjteni?

Bosnyák vírus

Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttmüködést.

Ui.: Ez egy továbbfejlesztett béta verzió, ezért először küldjék tovább a levelet, majd utána töröljenek mindent a merevlemezről! Köszönjük...

Szalem Kedves címzett!

Ön most egy lépfene spórát tartalmazó e-mail-t kapott, amely megnyitáskor megfertőzte Önt. Kérem, három héten belül szíveskedjen meghalni.

Köszönettel: A l - k a i d a internetes szekció

ui. Amennyiben Ön veletlenul muzulmán vallású, kérem, levelünket tekintse tárgytalannak.

9
8
7
6
5

köszönti önt az Al-Kohol-ide

3
2
1

http://images.google.co.hu/imgres?imgurl=http://images.epilogue.net/users/sdavis123061/Vampire-Lord-Skull-epi.jpg&imgrefurl=http://www.epilogue.net/cgi/database/art/view.pl%3Fid%3D85237&h=837&w=550&sz=67&tbnid=uMpITPn6ifCDjM:&tbnh=143&tbnw=93&hl=hu&start=646&prev=/images%3Fq%3Dlord%26start%3D640%26svnum%3D10%26hl%3Dhu%26lr%3D%26sa%3DN

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Windows error.: a rendszer nem észlel billentyűzetet. A folytatáshoz nyomjon meg egy billentyűt...
Ezzel az a baj, hogy eredetileg ez nem vicc

a régi BIOS írta: No keyboard error. Press F1 to continue...

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére

1. Írja le a problémát!



2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem

7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem

15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem

16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!


17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?


18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!


19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem

20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?


21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is.

Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím.

Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.


1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.


2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.


3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

Nagyszerű és dicső napot Önnek!