Oldal: 21 / 22

Elküldve: 2009.02.09. 11:07
Szerző: Adél
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

Elküldve: 2009.03.04. 08:36
Szerző: Adél
Ivan Ivanovics, a nagy szovjet filozófus elgondolkodik:

- Nietsche, az igen! Micsoda fantasztikus elme!... De ha jobban belegondolok, szegeny buzi volt!... Na de ott van Kant!... Igen, o valoban brillians elme!... Igaz, szegény Kantnak is megvolt a baja, impotens volt.... Ki erti ezt? Én itt ulok egy hatalmas merev futyivel, es nincs egy epkezlab otletem sem!



- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!


Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Elküldve: 2009.03.10. 16:38
Szerző: Adél
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Elküldve: 2009.03.11. 10:57
Szerző: Adél
Ket rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?

Elküldve: 2009.03.11. 10:59
Szerző: Adél
- Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papir után szokatlan.

Elküldve: 2009.03.11. 10:59
Szerző: Adél
Ket cowboy beszelget.
- Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezem!
- Nekem meg baratnőm van.

:lol:

Elküldve: 2009.03.23. 07:07
Szerző: Adél
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni! - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.




Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze, vazzeg, edd egyedül!




Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.




90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!




Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságban felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik - korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtó előtt egy öreg ül, tolószékben, karok és lábak nélkül.
- A hírdetésre jöttem!
- Ugye, nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ... és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Elküldve: 2009.03.27. 08:24
Szerző: Adél
A rendőr megállít egy fiatal vörös hölgyet, aki szemből hajtott be az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Elküldve: 2009.04.03. 14:06
Szerző: kocek
Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!

-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!



Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman
kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.

-Kérsz te is szotyit?


Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg
a számban nem érzem a kiáramló nedvet.

-Ez a szívószál.


Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek,
hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...

-...pizsamám!


Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok.
Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.

-Végre tiszta pelenkát kapok!


Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem
nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?

-Szemtelen szúnyog!


Űgye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt
elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!

-Jó cipőd leszek, ígérem!


Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem!
Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy
vágyom már..

-...arra a hamburgerre!



Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:

-kávét mindenáron!



Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni,megizzasztani,
hogy remegjen és égjen a tested!

Aláírás: influenza

Elküldve: 2009.07.29. 16:18
Szerző: mazo
A Biblia arra tanít, szeresd felebarátod. A Káma-Szutra elmagyarázza hogyan...

Elküldve: 2009.09.08. 10:19
Szerző: Adél
A három szamuráj: Három szamuráj vetélkedik, melyikük bánik jobban a karddal. Felkérnek valakit döntőbírónak.
Az első szamuráj kilép, a döntőbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre.
- Szép teljesítmény - mondja a bíró.
Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettőt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre.
- Szuper! - mondja a bíró.
Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol.
- De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él!
Mire a szamuráj:
- Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom.


Kép

Viccek

Elküldve: 2009.09.18. 21:23
Szerző: ChiliBors
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi, nagy a feje!
- Áááá, nincs abban semmi!

***********************************************************

Zöldségesnél

- Jó napot kívánok! Mi az a gömbölyű narancssárga?
- Narancs.
- Jó, kérek öt kilót. Csomagolja be egyenként!
- Mi az a hosszú zöld?
- Uborka.
- Kérek öt kilót. Csomagolja be egyenként!
- Mi az az apró fekete?
- Mák..., de nem eladó!

Vicc

Elküldve: 2009.09.18. 21:24
Szerző: ChiliBors
Mi a különbség a dunántúli és a szegedi barátnő között? ... Szex után a dúnántúli azt mondja, még eccer, a szegedi meg azt, még öccör.

Vicc

Elküldve: 2009.09.18. 22:05
Szerző: ChiliBors
- Uram, ön melyik kezével keveri a kávéját?
- A jobb kezemmel. És ön?
- Kiskanállal.

Elküldve: 2010.05.01. 15:37
Szerző: Adél
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.