Viccek

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.13. 06:47

Marie mordent írta:Én Bábud vagyok :D , nem akármilyen titykos ikertestvér..

(Ez nem ide tartozik, de nem bírom megállni... Épp most néztem a Tv1-en a Társulatból Feke Palit, mint Jézus Krisztust. Őrületes hang, karizma, kisugárzás, megjelenés...asszem őt választanám...ha nem lenne korban a fiam (:-D), és nem volna foglalt.:-(( )


Ah... enm gondoltam, hogy sértés... :D:D
csak a sztárvórszban van ilyen és arról jutott eszembe.

Foggalmam sincs ki az a Fekete Pali :( Fekete Pákót még csak csak, de ő nem illik magához. :lo1:
"Őrületes hang, karizma, kisugárzás, megjelenés..." ha engem szeret nekem mindegy lenne a kora. Az úgy is elmúlik :fut:
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.14. 10:57

két óvodás beszélget:
-képzeld, találtam egy kotont a radiátor alatt!
-mi az a radiátor?
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.22. 08:11

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
- Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. - Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben. Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi.. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beült a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja: ,,Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó WC ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.”
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.07.24. 16:12

Tanári asztal

- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanári asztalon...
.................................................................

Ami igazán félelmetes:
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a
fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
..............................................................

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy
forró patkót hűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja
a patkót, de nyomban le is teszi.
-Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
.................................................................................

Telhetetlen

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:

- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
- A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?
...........................................................................

Az aggódó apa:

A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy
mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik,
hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz,
beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága,
elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba
megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman
házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz,
nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár
lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megdugod még egyszer!!!
........................................................................

Forradalmárok

Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a
Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
Belzee
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 2490
Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
Tartózkodási hely: Labirintus
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Belzee » 2008.08.01. 07:22

Adél írta:
Marie mordent írta:Morma Bábud, Rieláb of Phenylbutazon

:lol: Szügyveztető összenyommal mi szegről végről rokonyok lehetünk...


Ez egészen bizonyos! A lányom nem lehetsz, az anyám sem... így a titkoskétpetéjűikertestvérem lehetsz – kizárásos alapon! :D:D:D:D


OBi-ban KenBeerby meg kell mondanod a Hang Szórónak hogy Luk-as'Star Wars-er a fiam osztálytársának a harmadunokatestvére egy műszakban dolgozott az Anyjakínja/Dark-Sider-rel tehát a családfa kutatás ismét előtérbe kerül, nemsokára jön a SW rajzfilm és mi örülünk neki mint Wuki a kukinak :wink:

szörnyű az, hogy ez nem vicc!
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"

http://varazsbabkave.dxn.hu/
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.18. 07:30

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.30. 19:43

Egy hapihoz beallit a baratja, hadd maradjon ott nehany napig.
Egy nap a hapi megkeri a baratjat: hozzd le legyszives a papucsaim az emeletrol.
Mire az: a Te hazadban en hozzam le a papucsodat?
De vegul raall.
Fent talalkozik a haz bombazo asszonyaval es a hasonloan csinos huszoneves nagylannyal.
Megkerdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A ferjed kuldott, hogy hagjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, valaszol az asszony, mire a barát lekiabal:
- He Joe! Mindkettot? ....


- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 50.000 b@zdmeg!


Az igazi boldogság:
Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.
A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.
Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.
Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.

Nyuszikát megmenti Zorro, nyuszika pedig elkezd hálálkodni:
- Köszi szépen Batman, hogy megmentettél, jajj, de rendes vagy te Batman!
Zorro kissé megsértodik, hogy a másik fekete ruhás hos hiresebb mint o, és szól is:
- Én nem Batman vagyok!
- Jujj, bocsi - igy a nyuszika. - Akkor... hogy is hivnak téged?
Zorro a kardjával vág egy fényes Z betut a levegobe, mire leesik a nyuszikának is:
- Jajjj, köszi hogy megmentettél, de rendes vagy te Zuperman!


Pistike kérdi a nagymamától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?
- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.


- Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kommunizmus lesz!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.05. 08:21

Rámenös utcai virágárus csalogatja a vevöt:
---Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
---Kösz, de nincs feleségem.
---Akkor vegyen a barátnöjének!
---Barátnöm sincs!
---Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.09. 12:51

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.09.10. 20:40

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint
férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
*****


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:

- Talán maga is a feleségét keresi?

- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?

- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét!
.............................................................................


Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg,
aki egy zsinórt húz maga után.

Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?

Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?
*
.....................................................................................
*
- Na milyen nős embernek lenni?

- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!

- Hogy lehet az?

- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
*...............................................................................................

Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a
pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas,
szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év
összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,
bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész
lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett
bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Megtudja tenni?

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként
horgászok!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.09.22. 07:53

A cseh sörbarátot megkérdezik, hogy mi a véleménye az angol sörökről: -Nézze, én úgy gondolom, hogy az lenne a legjobb, hogy ha úgy ahogy van visszatöltenék a lóba... :twisted: :twisted: :twisted:
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.10.10. 11:07

- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze?
- ???
- Benyúl a fiókba és előveszi a takarékszövetkezet.
:loh:
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.10.13. 08:54

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál' Istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak az
irányjelző folyadékot kellett utántölteni... :lol: :lol: :lol:
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.11.13. 10:14

-Mi a maga foglakozása?
-Főtápász!
-Micsinal??
-Főtápászkodom!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.12.03. 08:47

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég