Viccek

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.05.26. 18:11

- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam... :lol: :lol: :lol:
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.05.28. 06:51

Férfi belép a cirkuszigazgatóhoz, hogy van egy világszáma.
- Nos, mutassa be!
Erre előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, eltöri a kezét, lábát. Összeesik. Cirkuszigazgató kihívja a mentőket, elviszik.
Eltelik három hónap, a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és elkiáltja magát:
- TATAAAMMMMM...
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.05.28. 08:21

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző zennyestárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.


AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja a fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik a barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
ÉVA
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.05.29. 09:13

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megno" a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!


Tanmese (volt már eperrel meg Microsoft vécépucolóval is)

A szegény Rosenbaum jelentkezik templomszolgának Karcagon, de nem veszik fel, mondván: nem tud írni. Nekikeseredik, kivándorol Amerikába, ott kap állást egy üzletben. Szépen gyarapodik, nemsokára önálló lesz, üzletet nyit, majd üzlethálózata lesz. Aztán megint növekedést tervez, hogy bővítse hálózatát, bankkölcsönre van szüksége.
A bankigazgató felkéri, írja alá a kölcsönszerződést. Ekkor derül ki, hogy Rosenbaum nem tud írni.
- Dehát ember! - álmélkodik a bankvezér. - El tudja képzelni, mi lehetett volna magából, ha tudna írni?
- Hát persze - bólogat Rosenbaum. - Akkor most Karcagon én lennék a samesz.


A legrosszabb

A múlt század végén egy ortodox máramarosi zsidó fölutazott a fővárosba szerencsét próbálni.
Az asszony várta, hogy pénz vagy legalább levél jöjjön tőle, de hónapokig nem adott magáról életjelt. Az asszony sokat sírdogált, nem tudta, mi történhetett az urával.
- Jaj, Istenem - siránkozott egyszer a hitsorsosok előtt. - Biztos neológ lett...
- Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni - vigasztalta valaki -, lehet hogy csak belefulladt a Dunába.


Modern idők

Kohn Kóbi bejelenti az öreg Kohnnak, hogy nősül.
- Na és hogy hívják a menyasszonyodat, fiam?
- Bélának.
- Nahát, nem egy tipikus zsidó név!


Ami két Paradicsom között van

Egy baráti fogadáson a katolikus pap évődve mondja a zsidó rabbinak:
- Az éjszaka azt álmodtam, hogy a zsidó Paradicsomba kerültem. Képzelje csak el: mindenütt piszok és szörnyű tolongás.
- Érdekes, főtisztelendő úr - feleli erre a rabbi -, én meg a keresztény Paradicsomban jártam. Tisztaság, rend mindenütt, de sehol nem láttam egyetlen lelket sem.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.06.04. 08:39

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre járnak az eszemben, ha meglátok egyet, elképzelem ruha nélkül, és este, amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.06.24. 07:20

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél Tommal, egy
ismerős csőszerelővel.
- Tom, kérlek azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk. A pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám. Tudod, hogy Szent-Ivánt ünneplünk, itt vannak a
gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból mindíg engem hivsz, és én mindíg
szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
Tom megerkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint, és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hivjál vissza! :lol:
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.06.27. 08:11

Hirdetésfelvevőnek ügyfél:
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el... :twisted:
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.01. 07:21

Valentin napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét. Az asszony talál egy kis kártyát a virágok között. Kinyitja és megdöbbenve olvassa: ,,Nem."
- Hát ez mi? - kérdezi a férjétől.
- Hmmm... - gondolkodik a férj. - A virágos megkérdezte, hogy tegyen-e a csokor mellé valami üzenetet, én meg mondtam, hogy nem.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.03. 06:42

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Marie mordent
Görgeteg
Görgeteg
Hozzászólások: 414
Csatlakozott: 2007.03.26. 21:44
Tartózkodási hely: Butapest

HozzászólásSzerző: Marie mordent » 2008.07.04. 20:52

Néhány részlet egy kínai

fogamzásgátló tabletta magyar nyelvu tájékoztatójából.



Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás

gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön
elolvasni

és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelosség de

más esetben nem tart felelosség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése

naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem

rendszerben nyelés, elofordulása Ön belees a teherbe növekedett

valószínuséggel bír.

A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó.
Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendo bele Önnek

szevezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha

felszívódás elotti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha

hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen
etel

pirula nyelésének elotte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom

hetet egyszerre rendszeres, utana követot vár, hogy Ön vére folyása

kezdodik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követot

pirula ismét nyeldes. Összes ido négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes

pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem
csinál
szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetoség Ön belees a teherbe. Ha kihagy

ketto pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következo ciklus kezdete
egy

hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elso esetnél

kivérezi magát nem megfelelo idopontál (dátum), feje szédül, hasa fáj,

erének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme

lehetségesség szorszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és

esztétikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön

korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem

nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím, kizárólagos csak
nostény

nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek

szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat

mértékekért kérdezodjön Önnek orvos vagy gyógyszert készíto szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miénk
terméket Ön nyeli.
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.07.11. 07:51

Hogyan alkosd meg saját Star Wars nevedet?

1. Az új elso nevedhez vedd az elso (vezeték) neved elso 3 betujét, és add hozzá a második (kereszt) neved elso két betujét!
2. Az új második nevedhez vedd édesanyád leánykori vezetéknevének elso 2 betujét, és add hozzá a szülohelyed elso 3 betujét!
3. A téged megilleto ranghoz vedd a második (kereszt) neved utolsó három betujét, fordítsd meg, és rakd utána annak a kocsinak a nevét, amit eloször vettél!
4. Ide biggyeszd be azt, hogy "of", és a végén álljon annak a gyógyszernek a neve, amit utoljára bevettél.

Csorcsa Kabud, Abaskodri of Niacin :D:D:D
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.11. 08:23

:D:D:D

Oroad Bábud, Lédopel of Eisen
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Marie mordent
Görgeteg
Görgeteg
Hozzászólások: 414
Csatlakozott: 2007.03.26. 21:44
Tartózkodási hely: Butapest

HozzászólásSzerző: Marie mordent » 2008.07.11. 20:33

Morma Bábud, Rieláb of Phenylbutazon

:lol: Szügyveztető összenyommal mi szegről végről rokonyok lehetünk...
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.11. 20:48

Marie mordent írta:Morma Bábud, Rieláb of Phenylbutazon

:lol: Szügyveztető összenyommal mi szegről végről rokonyok lehetünk...


Ez egészen bizonyos! A lányom nem lehetsz, az anyám sem... így a titkoskétpetéjűikertestvérem lehetsz – kizárásos alapon! :D:D:D:D
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Marie mordent
Görgeteg
Görgeteg
Hozzászólások: 414
Csatlakozott: 2007.03.26. 21:44
Tartózkodási hely: Butapest

HozzászólásSzerző: Marie mordent » 2008.07.12. 22:14

Én Bábud vagyok :D , nem akármilyen titykos ikertestvér..

(Ez nem ide tartozik, de nem bírom megállni... Épp most néztem a Tv1-en a Társulatból Feke Palit, mint Jézus Krisztust. Őrületes hang, karizma, kisugárzás, megjelenés...asszem őt választanám...ha nem lenne korban a fiam (:-D), és nem volna foglalt.:-(( )

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 2 vendég