Viccek

[Belzee]

beszaladtam Anna rovatába és szokásaimhoz híven csak az utólsót volt időm olvasni
ezsembe jutott egy a teszkóról

A szupermarket hűtőpolcán ismerkednek a mirelitt halak
-én a pisztráng vagyok és sebes folyású patakból fogtak ki
-én a tonhal vagyok és az óceánból halásztak le, és te kivagy a bal filém mellett?
-én a Tesco-Gazdaságos sütőhal vagyok.

ja és egy másik ha már itt vagyok

a halak úszóversenyt rendeztek egymás között.
elsőként a sügér ért célba, a reményhal meg utóljára

[Trilox]

Belzee... iszonyú gáz, én tudom de ezt a tesco halas viccet én egyszerűen nem értem!

Már többedszer olvasom és nem esik le...
Elmagyarázná valaki?

Itt van cserébe egy másik.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

[Trilox]

At the immigration desk at the airport
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

[Belzee]

-És mar van terved a nyári üdülésre?
- kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.

[Belzee]

Prosztatavizsgálat közben mondták:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

[Trilox]

Fogyókúra tanácsok

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

[Belzee]

Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Na te aztán tudhatsz valamit azonnal küld át PM-ben annak az oldalnak a linkjét ahol ezeket ellested

[Belzee]

A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

[Trilox]

Sajnálom, Jótündér! A kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...

[Belzee]

-Na jó ezen is túlvagyunk, jöhet az utolsó kívánság.
-Gyere máskor is!

[Trilox]

Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: Jól szituált, vagyonos
hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az
ágyban." A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer
az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót:
az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.

- Mit óhajt? kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem, én vagyok az ideális jelölt. Mint
látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?

[Belzee]

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Isten Szent Pétert. Mikor visszajön, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter. Mmikor visszajön, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoznak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

[Belzee]

Pár kis nevettető bejegyzés:

"- Lesz itt rend ! - mondta a nagymama, majd berúgta a sz@rt az ágy alá."
- A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
- Vitalitás a vitaminoktól, brutalitás a brutaminoktól!
- Kétszer élsz vagy egyszer sem?
- Egy szabad országban, egy szabad ember, azt tesz amit szabad...
- "Mióta csődbe ment a közgáz egyetem, azóta nem hiszek közgazdásznak""
- Isten az égben lakik, de a templomból irányítja az üzletet.
- Két nap az élet, három nap a karnevál.
- Az informatika nem azonos az elektronikával... Az elektronika viszont használja az informatikát, vagyis annak része. Persze az informatika sem fejlődik a kőbaltás emberrel. Végső konklúzióként megállapítható, hogy a szakócás ember ismerte a villámokat, volt turmixgépe, jah, és persze UNIX figyelt az abakuszában
- Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
- A víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti.
- Az élet nemi érintkezés során terjedô fertôzés, melynél a halálozási arány 100%...
- Jézus megváltoztatta az életed. Kívánod menteni a változásokat?
- Rohamosan fogy a világon a csendes zsenik száma. Szomorú, hogy egyre kevessebben vagyunk...
- Aki a múltban él s*ggel megy a jövőbe....
- Levelezzen veled a mailer daemon!
- Széttéplek, mint ukrán paraszt a tangóharmónikát!
- Folyik a vetőmag a zsebetekből olyan parsztok vagytok
- Az emberek törvényt mondanak, de vagyonra gondolnak.
- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
- Mi az abszolút szárazság? - Amikor a halak már két évesek de még nem tudnak úszni.

Éjjel kirohan az asszony, azt kérdezi:
- Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
- Hát a nádifarkas.
- Dehát erre nincs is nád!
- Éppen ezért üvölt.


Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

[Trilox]

1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dől a fa.
-És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-???
-Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...

[Belzee]

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!

- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.