kavezo.net

Változnak az idők! - Egy számítási feladat.

Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot!

Általános iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna egy zsák burgonyán.

8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g= érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhatsz a megoldáshoz!

Waldorf-iskola, 1995:
Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj egy dalt hozzá.

Nemzetközi iskola, USA, 2005:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgessetek róla. Fegyverhasználat nem megengedett.

Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után
1 agrárgeneticar elad 1 ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következő vebadresszre: osztálytanítók@szkúl.ejrop

2015:
Bocs. Nincs már krumpli, csak pom frit a mekiben. Éljen a haladás!

Az öreg nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es
parcella 34es sírt???
-Höhö, ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza.

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.


János bácsi ufót látott.Tolonganak a riporterek, szeretnék megtudni, hogy miként történt a dolog. Az öreg szabadkozik, hogy neki ugyan nincs szókincse, így nem tudja azt elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
-Na jó. - kezd bele János bácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. Qrva sötét vót! Egysze' csak:Húúúú!!! Mi a picsa? Oszt megin qrva sötét lett.


Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat, és azt mondja:
- Utolsó kívánságom, hogy még egyszer lőhessek az íjammal. Aztán temessetek oda, ahová a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

Minnél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy
hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két
angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden
nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:

- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német
nővel.

- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és
teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai
nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem
érzik jól magukat.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz
nincsen?

> Kérdés: Mi a globalizáció?

> Válasz: Diana hercegnő halála

> Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

> Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával
karambolozott egy
> francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben
holland motor
> ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót
whiskey-t piált, és
> egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd
amerikai doktor
> akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt
elküldték Neked,
> egy magyarnak, aki Bill Gates taiwani szarját használja...

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli ot és
kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa,
ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja - Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a
fonököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fonök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmirol, de
hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön
vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik...

Egy hótt részeg emberke rugdossa a villanyoszlopot.Meglátja a rendőr,és megkérdi tőle:
-Miért rugodssa azt a villanyoszlopot jóember?
-Mer nem engednek be!
-dehát nem is lakik itt senki!
-Há dehogynem!Ég a villany,tehát itthon is vannak!

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak
nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros
meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis
kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához
tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- B...meg! Megöltem a motorost!

- Képzeld, a barátomat, kirúgták!
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!

NO! vadásztam 1-2 ökörséget ide is, végre

A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer
vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.

Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába. Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér. Erre a kocsmáros azt mondja:
- Itt mifelénk nem így csinálják. Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér. Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra: - E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
- Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt. Jön vissza a kocsmáros. Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped: - Egy whiskyt most azonnal! - kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
- Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.

A sapkája... az ami igazán vicces.
Éljenek az előítéletek! :D

Végre egy értelmes "küldd tovább" levél

FELHÍVÁS!

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetve az,
hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az
irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a
kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük
tovább minél több ismerősnek!