Traktoros vagyok, akkor most mi a lóf..szt csináljak?
Viccek
Moderátor: Adél
A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor most mi a lóf..szt csináljak?
Traktoros vagyok, akkor most mi a lóf..szt csináljak?
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még ?két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még ?két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"
ÉVA
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
ÉVA
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba
>
> > rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
>
> > rimánkodni:
>
> > - Kedves uram, hadd menjek veled én is!
>
> > - Nem lehet, asszony!
>
> > - Légyszives, ne hagyj itthon egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
>
> > A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
>
> > majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul,
>
> > morfondzik:
>
> > - Ej, pedig de szépen kérte.
>
> >
>
> >
>
> > > Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
>
> > - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
>
> > Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
>
> > - No, akkor hozd a kutyát a puskát meg a petrencerudat.
>
> > - Minek ennyi minden, nagyapa?
>
> > - Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét,te
>
> > megráeszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
>
> > - De minek a puska?
>
> > Az öreg megint szippant a pipájába és azt mondja:
>
> > - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
>
>
> > A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan
>
> > feléje.
>
> > - Uram, a Sára terhes!
>
> > - Az az ö dolga - dörmögi a székely.
>
> > - De töled van a gyerek!
>
> > - Az az én dolgom.
>
> > - Uram, viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
>
> > - A kutya marad, a többi a te dolgod!
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > A székely fia ebédnél:
>
> > - Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
>
> > - Fiam, hát ez mákostészta.
>
> > - Annak elég savanyú.
>
> >
>
> >
>
> > Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
>
> > - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
>
> >
>
> >
>
> > Áll a székely a biróságon:
>
> > - Na, hogy is volt az az eset? Kérdi a biró.
>
> > - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
>
> > Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik és zsupsz bele, pont a bicskámba!
>
> > Oszt még vagy hatszor!
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
>
> > - Mi a baj, idesapám?
>
> > - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
>
> > - Ne mongya mondja mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az
>
> > a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
>
>
> >
>
> >
>
> > Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és
>
> > így szól az öreghez:
>
> > - Sóhajtson nagyokat komám!
>
> > - Ej, haj...
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
>
> > - Szépet álmodtam az éjjel!
>
> > - És mi volt az? - kérdezi az asszony.
>
> > - Bukaresten voltam.
>
> > - És mi volt abban olyan szép?
>
> > - Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni.
>
> > Az oktató megkérdezi:
>
> > - Bátyám a maga korában minek minek nyelveket tanulni?
>
> > - Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel
>
> > szót tudjak érteni.
>
> > - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
>
> > - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
>
>
> Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
>
> - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
>
> - Emlékszem bizony.
>
> - És mi volt az???
>
> - Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a melleid.
>
> - És most mire gondolsz?
>
> - Hát, hogy sikerült...
>
>
> Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
>
> - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
>
> - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
>
> - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
>
>
> Az ember elmegy gyónni.
>
> - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét
>
> nôvel egyszerre.
>
> - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
>
> - És ez feloldoz?
>
> - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
>
>
> Két prosti beszélget:
>
> - Te mit kérsz a Télapótól?
>
> - Ötezret, mint a többitôl...
>
>
>
>
> > rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
>
> > rimánkodni:
>
> > - Kedves uram, hadd menjek veled én is!
>
> > - Nem lehet, asszony!
>
> > - Légyszives, ne hagyj itthon egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
>
> > A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
>
> > majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul,
>
> > morfondzik:
>
> > - Ej, pedig de szépen kérte.
>
> >
>
> >
>
> > > Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
>
> > - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
>
> > Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
>
> > - No, akkor hozd a kutyát a puskát meg a petrencerudat.
>
> > - Minek ennyi minden, nagyapa?
>
> > - Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét,te
>
> > megráeszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
>
> > - De minek a puska?
>
> > Az öreg megint szippant a pipájába és azt mondja:
>
> > - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
>
>
> > A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan
>
> > feléje.
>
> > - Uram, a Sára terhes!
>
> > - Az az ö dolga - dörmögi a székely.
>
> > - De töled van a gyerek!
>
> > - Az az én dolgom.
>
> > - Uram, viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
>
> > - A kutya marad, a többi a te dolgod!
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > A székely fia ebédnél:
>
> > - Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
>
> > - Fiam, hát ez mákostészta.
>
> > - Annak elég savanyú.
>
> >
>
> >
>
> > Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
>
> > - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
>
> >
>
> >
>
> > Áll a székely a biróságon:
>
> > - Na, hogy is volt az az eset? Kérdi a biró.
>
> > - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
>
> > Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik és zsupsz bele, pont a bicskámba!
>
> > Oszt még vagy hatszor!
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
>
> > - Mi a baj, idesapám?
>
> > - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
>
> > - Ne mongya mondja mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az
>
> > a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
>
>
> >
>
> >
>
> > Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és
>
> > így szól az öreghez:
>
> > - Sóhajtson nagyokat komám!
>
> > - Ej, haj...
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
>
> > - Szépet álmodtam az éjjel!
>
> > - És mi volt az? - kérdezi az asszony.
>
> > - Bukaresten voltam.
>
> > - És mi volt abban olyan szép?
>
> > - Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni.
>
> > Az oktató megkérdezi:
>
> > - Bátyám a maga korában minek minek nyelveket tanulni?
>
> > - Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel
>
> > szót tudjak érteni.
>
> > - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
>
> > - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
>
>
> Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
>
> - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
>
> - Emlékszem bizony.
>
> - És mi volt az???
>
> - Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a melleid.
>
> - És most mire gondolsz?
>
> - Hát, hogy sikerült...
>
>
> Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
>
> - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
>
> - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
>
> - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
>
>
> Az ember elmegy gyónni.
>
> - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét
>
> nôvel egyszerre.
>
> - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
>
> - És ez feloldoz?
>
> - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
>
>
> Két prosti beszélget:
>
> - Te mit kérsz a Télapótól?
>
> - Ötezret, mint a többitôl...
>
>
>
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Az üzletember párizsi útja előtt egy feljegyzést ír a szőke titkárnőjének:
"Kérem, foglaljon repülőjegyet Párizsba, egy szobát a legjobb szállodában, stb, stb, stb..."
A titkárnő faxon el is küldi Párizsba a foglalást. Minden rendben megy, az üzletember megérkezik Párizsba. Megtalálja a szállodát, megmutatják neki a szobáját. Emberünk csodálkozva látja, hogy a szobában három lengén öltözött hölgy üldögél.
- Ez micsoda? - kérdezi csodálkozva.
- Uram, ez a három stb, amit a titkárnője rendelt Önnek.
"Kérem, foglaljon repülőjegyet Párizsba, egy szobát a legjobb szállodában, stb, stb, stb..."
A titkárnő faxon el is küldi Párizsba a foglalást. Minden rendben megy, az üzletember megérkezik Párizsba. Megtalálja a szállodát, megmutatják neki a szobáját. Emberünk csodálkozva látja, hogy a szobában három lengén öltözött hölgy üldögél.
- Ez micsoda? - kérdezi csodálkozva.
- Uram, ez a három stb, amit a titkárnője rendelt Önnek.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Dezső és a szex
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez Készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? ... Kérlek! ... Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra,
... tikk-takk, .... tikk-akk, és addig-addig forgolódott álmatlanul míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! ..... Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, é s így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! .... NEKED nem!!!
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez Készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? ... Kérlek! ... Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra,
... tikk-takk, .... tikk-akk, és addig-addig forgolódott álmatlanul míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! ..... Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, é s így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! .... NEKED nem!!!
ÉVA
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötéséről adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...
7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...
7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
ÉVA
Mi az fekete, és jól áll a cigánynak??
- Féknyom...
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!
- Hogy hivják az énekes majmot?
- Zorángután.
- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott.
- Mi a kőmüves szex?
- Mész a picsába.
- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogy hivják a cigány csigát?
- Zsigabiga
- Hogy hivják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.
- Hogy hivják az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...
- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...
- Hogy szól a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visit amikor darálják.
- Hogy hivják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!
- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.
- Hogy hivják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.
- Hogy hivják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
- Mért nem bujócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.
- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka öt az aszpirin meg hat és ugye öt meg hat az tizenegy.
- Hogy hivják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.
- Hogy hivják a zsidó tetoválóművészt?
- áBRA-HáM!
- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!
- Hogy hivják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZáM!
- Hogy hivják a sivatagi szinésznőt?
- Góbi-Hilda
- Hogy hivják a kisnyugdijast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben
- Hogy hivják a csikos tehenet?
- TIGRISKA
- Hogy hivják a múmia taknyát?
- Mumifika.
- Mi van a hipochonder sirjára irva?
- Na, ugye!
- Hogy hivják a japán evőbajnokot?
- Dagada Hasaja.
- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!
- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely.
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!
- Hogy hivják a japán focistát?
- Stop-lee.
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Hogyan lehet vizzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit eszik a vegetáriánus Vámpir?
- Vérnarancsot!
- Mit szed a Vámpir?
- Véres cseppet!
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsir?
- A zsiráf!
- Hogy hivják a robot cigányt???
- Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszinvonallal!
- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.
- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?
- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet.
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!
- Hogy szólitják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert forditva hat!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.
- Mi az? Viz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Mi van a pap sirkövére irva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!
- Miben hasonlit a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg már sok.
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval???
- Légy, a hajad szobrásza.
- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
- Mije fehér a négernek?
- A gazdája!
- Féknyom...
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!
- Hogy hivják az énekes majmot?
- Zorángután.
- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott.
- Mi a kőmüves szex?
- Mész a picsába.
- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogy hivják a cigány csigát?
- Zsigabiga
- Hogy hivják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.
- Hogy hivják az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...
- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...
- Hogy szól a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visit amikor darálják.
- Hogy hivják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!
- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.
- Hogy hivják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.
- Hogy hivják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
- Mért nem bujócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.
- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka öt az aszpirin meg hat és ugye öt meg hat az tizenegy.
- Hogy hivják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.
- Hogy hivják a zsidó tetoválóművészt?
- áBRA-HáM!
- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!
- Hogy hivják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZáM!
- Hogy hivják a sivatagi szinésznőt?
- Góbi-Hilda
- Hogy hivják a kisnyugdijast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben
- Hogy hivják a csikos tehenet?
- TIGRISKA
- Hogy hivják a múmia taknyát?
- Mumifika.
- Mi van a hipochonder sirjára irva?
- Na, ugye!
- Hogy hivják a japán evőbajnokot?
- Dagada Hasaja.
- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!
- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely.
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!
- Hogy hivják a japán focistát?
- Stop-lee.
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Hogyan lehet vizzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit eszik a vegetáriánus Vámpir?
- Vérnarancsot!
- Mit szed a Vámpir?
- Véres cseppet!
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsir?
- A zsiráf!
- Hogy hivják a robot cigányt???
- Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszinvonallal!
- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.
- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?
- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet.
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!
- Hogy szólitják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert forditva hat!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.
- Mi az? Viz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Mi van a pap sirkövére irva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!
- Miben hasonlit a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg már sok.
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval???
- Légy, a hajad szobrásza.
- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
- Mije fehér a négernek?
- A gazdája!
ÉVA
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Fiú: Képzeld, apa, pszichológiát tanulok az egyetemen!
Apa: Akkor az egész családot analizálhatod.
Fiú: Á, nem. A beteges jelenségeket még nem tanultuk.
Apa: Akkor az egész családot analizálhatod.
Fiú: Á, nem. A beteges jelenségeket még nem tanultuk.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott,
30évesen megőrültem érte,
40évesen könyörögtem érte,
50évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
lehajolni érte!!!
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott,
30évesen megőrültem érte,
40évesen könyörögtem érte,
50évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
lehajolni érte!!!
ÉVA
Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”
Ki van itt
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 48 vendég