Viccek

[Werewolf]

K: Melyik az a virág, amelyet ha 10 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról, akkor biztosan elpatkolsz?
V: A tavirózsa...


Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- Nem tudom, de csokoládéíze van.

[Trilox]

"És Jézus szóla tanítványaihoz: - Mondjátok, ki vagyok én nektek? És ők felelék: - Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk. És Jézus szóla: - Miiiii? "

[Belzee]

Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!

[Belzee]

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

[Trilox]

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam

Fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.



- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat

Szopja.




Olyan erotikus hangod van!

- Ezt hogy érted?

- Bassza a fülemet!




- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.




- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához

illően, meghalt.




- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.





- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.




- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan

kurvára Le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.





- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram

Alatt, csak más a fogása!




- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.





- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!





- A MI irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy

bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.





- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.





- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.







- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.





- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a

karácsonyi ajándékokat.





- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid

közé...





- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......





- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más

hangsúllyal...





- Mindig így fogsz szeretni?

- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!





- Fölösleges, mint a pápa pöcse!





- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!





- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,

kábítószereztem és káromkodtam. Mióta ITT dolgozom, jó okom van rá!





- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-EST AZ ingyen

mogyoró miatt.





- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...





- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.





- Kétféle vélemény van: Az enyém és a helytelen.





- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye

A fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak

Egyszer fingani ... )





- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.





- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel

magának?

- Nem bírtam letekerni a kupakját...





- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban

szomorú legyen, ha meghalok.

[Trilox]

Az afrikai vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.

[Trilox]

Egy pasi azzal a panasszal fordul orvoshoz, hogy nagyon hosszú a pénisze, kilóg a nadrág alól, vágjanak le belőle. Az orvos beleegyezik, beviszik a műtőbe, már alszik a pasi, amikor a homlokára csap az orvos, - te jó Isten,- nem kérdeztük meg, hogy mekkorát vágjunk le. Sok-sok tanakodás után behívnak egy kisnővért, aki közli, hogy ne a péniszéből vágjanak le, hanem a lábát toldják meg.

[Belzee]

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

[Trilox]

A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi:
- Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....

[Trilox]

Két bagoly ül a fán. Egyik mondja a másiknak:
- Huuh huu.
A másik:
- Az anyádat ijesztgesd!




A süket megtorpan a hentesbolt előtt, bámulja a tátogó pontyot. Kis idő múlva megszólal:
- A te kurva anyádat!

[Belzee]

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók fonöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést
alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem
jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

[Trilox]

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

------------------------------------------------------------------------

Az Isten beszélget az angyalokkal.
- Valahova el kéne menni nyaralni, de hova menjek?
- Menj a Plútóra! - mondja az egyik angyal.
- Nem, ott már voltam 5000 évet, már unom...
- Akkor menj a Marsra! - mondja a másik angyal.
- Nem, ott is voltam már 3000 évet...
- Akkor menj a Földre! - mondja a harmadik angyal.
- Dehogy megyek, 2000 évvel ezelőtt magamévá tettem egy nőt, és azóta is engem emlegetnek.

[Belzee]

Csöngetnek, a vő nyit ajtót, ott látja az anyósát.
- Fiam, itt maradhatok egy ideig?
- Persze - és becsapja az ajtót.

[Belzee]

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad öt Bibliát, a másik tizet, a dedogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

[Belzee]

Túl sokszor láttad a Mátrixot, ha...

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.