Viccek

[Lancet]

Egy eszkimó férfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szivem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!

[Mahar Aia]

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...


Falusi iskola.
Gyerekek a libáról tanulnak.
Tanító kérdez:
Béluska! mije van a libának?
-szöme.
-És még?
-Szöme.
Akkor másképp kérdezem. Mi van otthon az ágyon?
-Anya
-És anyán mi van?
-Apa
-És apán mi van?
-Gatya
-És még?
-Dunna
-Na végre! Hát a dunnában mi van?
-Bóha
-És még?
-Meleg
-Hát még!
-Toll
-Ez az!! Akkor mije van a libának?
-SZÖME!!


A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, és ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az elsőt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliber vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt, látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bünt, fiam?
- Miféle bünt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!



Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire a skótok:
- Köszönjük, mi már adtunk.


Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!


Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

[Mahar Aia]

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!


- Hallása milyen?
- Római katolikus


Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna..


Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...


Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?


A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát
kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!


Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...


- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

[Mahar Aia]

Hogy hívják a...

-a nagymellű
holland háziasszonyt?
- Melle Van de Bőven

- az átvert indiánt?
- Szopacs

- a kínai szakácsot?
- Vajling

- kínaiul a Jánost?
- Jan Csi

- a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki

- a hülye japánt?
- Ikunuku

- a kopasz japánt?
- Hayasima

- a japán agglegényt
- Maradoka Magamura

- a japán szexboltost?
- Sikositó Szadiruci

- Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya

- a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

- az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász

- Hullajó bulit?
- Kopor Show

- Lassú postást?
- Levéltetű

- a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

- a görög szakácsot?
- Szarakoszt

- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko

- az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

- az ördögi sofört?
- Démon Hill

- a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

- Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..

- Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)


- az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

- a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

- a rühes macskát?
- Whis Cat.

[Mahar Aia]

1. Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

2. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

3. Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

4. Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

5. Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a szarban, az, hogy lötyögtetik...

6. A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

7. A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van.

8. Az alkohol folyékony pszichiáter!

9. Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a munkánál.

10. A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "de jó baszni" érzést.

11. Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

12. A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

13. A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

14. Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

15. Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...

16. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

17. Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.

18. Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

19. Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

20. Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

21. Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.

22. Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

23. Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

24. Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

25. Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...

26. Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

27. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

28. TESCO: Tudományosan Elbaszott Selejt Cuccok Osztogatása

29. A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.

30. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

31. Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

32. Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

33. Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

34. Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?

35. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

36. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

[Adél]

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászom"




- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...

[Mahar Aia]

Tudod-e........ki, hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

[Adél]

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!

[Adél]

Két bolygó találkozik, megkérdezi az egyik:
- Hogy vagy?
Mire a másik:
- Jaj, nagyon rosszul: homo sapiensem van!
A első:
- Jah, azt ismerem. De ne aggódj, hamar elmúlik...

[vén banya]

"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."

[Adél]

Beiratkoztam egy fitnesz tanfolyamra. Azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy fitnesztanfolyamra...

[Belzee]

Egy szőke és egy barna nő ül a buszon, velük szemben ül egy férfi! A szőke mondja a barnának:
- Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
- Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit később az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
- Szevusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szőke a barnának:
- Na, ki a hülye?

[Adél]

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300 000 Ft-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

[Adél]

Pistikének megdöglik a cicája. Ahogy ott sírdogál, a szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a cicád már biztosan a Menyországban van, Istennel!
Pistike felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?



- Mr. Bond megmondaná hány óra van?
- Nyolc. .. Fél nyolc.

[vén banya]

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.


Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:

- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?


Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.