Viccek

[Trilox]

Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

[Trilox]

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!




Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

[vén banya]

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy
rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem
leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja
venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem.
Ő nyert.

[Adél]

- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet!

[Lancet]

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

[Adél]

Amerikában népszámlálás van. Az egyik New Yorki külvárosi negyed bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeírja az adatokat.
- Mi a férje? - kérdi az egyik lakás tulajdonosnőjétol.
- A férjem 17 évvel ezelőtt meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
- Hát ezek kikhez tartoznak?
- Az enyémek.
- Hogy lehet az?
- Úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.

[Adél]

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:
- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...
- Hát akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...

[Adél]

Meghal EINSTEIN és az Úr elé kerül...
Az kikérdezi töviről hegyire, honnan , mikor , mit csinált a földi életben?! Az Úr rájön,hogy ki áll elötte!...
- Van-e valami kivánságod kedves tudósom?!...
- Légy olyan jó és írd fel nekem a világ teremtésének a képletét - volt a kérés. Az Úr szó nélkül a táblához megy és gyorsan fel ír egy képletet. Eistein hosszasan nézi majd megszólal:
- Uram ez a képlet el van B.. va !!!...
Mire az Úr:
- Nekem mondod !?!...

[Mahar Aia]

- Miért ütközik össze két repülőgép?
- ?
- Mert egy nem tud!

Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Két rendőr utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondicionáló. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod, az elözö váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...

Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.

A rendőr leállítja a kocsit, és a vezető szája elé tartja a szondát:
- Fújjon bele!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendőr elveszíti a türelmét.
- Ide figyeljen, fújjon már, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Két pogácsa beszélget. Így szól az egyik:
- Felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszercsak fölül. A két lógós közül megszólal az egyik:
- Nézd, a Béla már megint elájult!

[Adél]

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt mondja neki:
– Mondja, uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk - feleli az állomásfőnök -, hogy lehetőleg közel legyen a sínekhez.

[Adél]

Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.

[Adél]

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

[Lancet]

Egy turista Londonban beszáll egy taxiba, és látja, hogy a taxis névjegyén ez áll: Winston Churchill. Odaszól a taxisnak:
- Jól látom? Magát valóban Winston Churchillnek hívják?
- Igen, kérem, ez a nevem.
- Elég híres név.
- Nem csoda, uram, már negyven éve vagyok Londonban taxis.

[Adél]

Vendégségben az egyik vendég végighúzza az ujját az üres tányérján és megkérdi:
- Tiszta kosz ez a tányér, nem szoktál mosogatni?
A háziasszony így válaszol:
- Annyira tiszták az edények, amennyire a szappan és a víz segítségével lehetséges tisztítani.
A vacsora végén aztán a háziasszony fogja a mostalant, kimegy az udvarra, füttyent egyet és elkiáltja magát:
- Szappan, Víz, itt a vacsora!

[Adél]

Hogy hívják a...

- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de B őven

- az átvert indiánt?
- Szopacs

- a kínai szakácsot?
- Vajling

- kínaiul a Jánost?
- Jan Csi

- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki

- a hülye japánt?
- Ikunuku

- a kopasz japánt?
- Hayasima

- a japán agglegényt
- Maradoka Magamura

- a japán szexboltost?
- Sikositó Szadiruci

- Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya

- a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

- az elszegényedett n őgyógyászt?
- Méhenkórász

- Hullajó bulit?
- Kopor Show

- Lassú postást?
- Levéltet ű

- a népi fertőtlenít őszert?
- Folklór

- a görög szakácsot?
- Szarakoszt

- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko

- az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

- az ördögi sofort?
- Démon Hill

- a börtönbélyegz őt?
- Fogdapöcsét

- Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..

- Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)

- az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

- a kövér néger énekesn őt?
- Whitney Houstonna

- a rühes macskát?
- Whis Cat.