Viccek

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.09.21. 08:18

A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
- Rendben. Először tereremtettem az eget és a földet.





Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.09.24. 08:29

Adakozó nő mondja a vak koldusnak:
- Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt.
- Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után.



A dadogós Kovács barátai unszolására beiratkozik a beszédhibások iskolájába. Néhány hét múlva találkozik az egyik barátjával, aki megkérdi, hogy halad. Kovács kinyitja a száját és folyékonyan mondja:
- A versenyparipa remekül száguld a frissen esett havon.
- Bravó! - mondja a barát. - Ez aztán kitűnő!
- Kkkitütűkitűnő, az igaz - hebegi Kovács -, cccsak az a bbbaj, hogy nem mmmindig pppasszol.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.10.03. 07:03

Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán "jó kondiban". Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis fiatalodás érdekében.
- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja a doki. Erre az öreg:
- Ezt meg hogy érti? Ne gondoljak rá vagy már ne is beszéljek róla?
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.10.04. 19:11

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.10.13. 13:28

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését, majd belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.10.13. 13:35

kívánság

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál
találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az
országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként
20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja A büntetéstfelügyelő sejk így
szólhozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan
kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így
a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző,
jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:

- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.

Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:

- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám
- mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek
a hátamra a cigányt!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Belzee
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 2490
Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
Tartózkodási hely: Labirintus
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Belzee » 2007.10.16. 08:53

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
- Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka.
Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát.
- Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja...
- Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön.
- Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka.
- Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!
- Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.
- Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz...
- Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is...
- Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön.
- És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
- Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot...
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"

http://varazsbabkave.dxn.hu/
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.10.28. 06:14

Fiú a barátnőjének:
Akkor is szeretnél, ha apám nem hagyta volna rám ezt a sok pénzt??
Te csacsi..nem gondolod, hogy számít ki hagyta rád a pénzt...
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Jupiter
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1512
Csatlakozott: 2007.03.19. 22:28
Tartózkodási hely: Ascendensen

HozzászólásSzerző: Jupiter » 2007.10.28. 08:28

Kép
Vagyok aki vagyok.
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.10.29. 06:42

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
- Ja, hát így könnyű!
- Jól van, ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be. Ha nem használ, jöjjön vissza, és elaltatjuk végleg.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.10.29. 06:44

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2007.10.31. 14:59

Woody Allen és az intimitás:

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem.Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni ...... vigyázz ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.


A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.

Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise''


Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
ÉVA
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2007.10.31. 16:46

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,

a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.


A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
ÉVA
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.06. 10:39

Móricka édesapja és barátai összeülnek ultizni, azonban az átkozott kölyök nem hagy békét nekik. Mindegyre bemegy a szobába, és elárulja, hogy kinek milyen lapjai vannak. Próbálkoznak fagyival, süteménnyel, mindenféle jatékkal, de csak nem lehet Mórickát leállítani. Már éppen be akarják rekeszteni a partit, mikor Móricka nagybátyja kihívja magával a gyereket.
Egy perc mulva visszajön, és lass csudát, Móricka nem jön utána, sőt, az
este további részében egyszer sem zaklatja a felnőtteket. Az apa, kiváncsian meg is kérdi a bátyját, mi volt a trükkje.
- Nos, semmi különös, csak megmutattam neki, hogyan kell maszturbálni.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.15. 09:20

A tanár a diákokkal a föld gömb alakját akarja érzékeltetni.
- Móricka, ha én a terem közepén elkezek ásni, ások és ások, akkor hova jutok?
- A diliházba.

Nyelvtanórán :
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 7 vendég