A hétköznapi élet szabályai és bölcseletei
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni!!!!!
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítoje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik
Moderátor: Adél
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..
- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek – csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
.Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a
sok kínait?
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze.
Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is.
Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..
- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek – csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
.Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a
sok kínait?
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze.
Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is.
Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
-
Belzee
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 2490
- Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
- Tartózkodási hely: Labirintus
- Kapcsolat:
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"
http://varazsbabkave.dxn.hu/
http://varazsbabkave.dxn.hu/
Megtörtént esetek:
"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Utazom a busszal haza...
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólitsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállonál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin es Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólitsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállonál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin es Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????"
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
-
Belzee
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 2490
- Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
- Tartózkodási hely: Labirintus
- Kapcsolat:
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis
gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket
hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit
tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni,
bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel
járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva -
friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis
gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket
hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit
tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni,
bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel
járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva -
friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"
http://varazsbabkave.dxn.hu/
http://varazsbabkave.dxn.hu/
A munkahelyi hierarchia
Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már istennel
A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vizipisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkárnő:
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már istennel
A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vizipisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkárnő:
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
- Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
- Minden űrhajón van gravitáció.
- Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
- Az űrben terjed a hang.
- Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
- Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
- Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
- Az egész bolygó egyetlen nép és város.
- A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
- Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
- Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
- Minden űrhajón van gravitáció.
- Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
- Az űrben terjed a hang.
- Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
- Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
- Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
- Az egész bolygó egyetlen nép és város.
- A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
- Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Ajándék...
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkiséri őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A hug kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé a bugyi. A fiatal ember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor hosszú gombossat választottam volna..., de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz!Szeretlek!
Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a szőr!
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkiséri őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A hug kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé a bugyi. A fiatal ember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor hosszú gombossat választottam volna..., de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz!Szeretlek!
Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a szőr!
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Találós kérdések
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.
- Hány elefánt fér be egy Trabantba?
- Négy: Kettő előre, kettő hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
- Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.
- Hogy hívják a sültnyulat?
- Tepsifüles.
- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
- Paksifüles.
- Hogy hívják a hímnemű nyulat?
- Hapsifüles.
- Mi az láthatatlan és málnaszagú?
- Medvefing.
- Mi az zöld, folyékony és banáníze van?
- Majomhányás.
- Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát?
- Koala Lumpur.
- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?
- Zenét hallgat!
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.
- Hány elefánt fér be egy Trabantba?
- Négy: Kettő előre, kettő hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
- Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.
- Hogy hívják a sültnyulat?
- Tepsifüles.
- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
- Paksifüles.
- Hogy hívják a hímnemű nyulat?
- Hapsifüles.
- Mi az láthatatlan és málnaszagú?
- Medvefing.
- Mi az zöld, folyékony és banáníze van?
- Majomhányás.
- Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát?
- Koala Lumpur.
- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?
- Zenét hallgat!
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Hogyan idegesítsed embertársaidat egy liftben:
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod:
- Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengei betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Merdten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi soarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt. 29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod:
- Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengei betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Merdten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi soarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt. 29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
Férfiak üzenete a nőknek...
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1 Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1 Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1 A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni!
1 A sírás = >zsarolás.
1 Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1 Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1 Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1 Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1 Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1 Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1 Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1 Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1 Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1 Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1 Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1 MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az, zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1 Ha viszket, megvakarjuk. így szoktuk.
1 Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1 Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1 Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1 Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1 Elég ruhád van.
1 Túl sok cipőd van.
1 Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1 Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1 Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1 Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1 A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni!
1 A sírás = >zsarolás.
1 Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1 Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1 Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1 Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1 Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1 Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1 Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1 Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1 Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1 Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1 Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1 MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az, zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1 Ha viszket, megvakarjuk. így szoktuk.
1 Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1 Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1 Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1 Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1 Elég ruhád van.
1 Túl sok cipőd van.
1 Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1 Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
Új családi kör
Reggel van, reggel van, Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketéscsészével boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a füredő szobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy Tőle telhet.
Min vigyorog mama? kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad melegvizet.
Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös, kakaós pohár van.
Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát,
S kabátján, vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
S a WC tartály halkan sistereg egy picit.
Reggel van, reggel van, Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketéscsészével boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a füredő szobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy Tőle telhet.
Min vigyorog mama? kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad melegvizet.
Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös, kakaós pohár van.
Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát,
S kabátján, vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
S a WC tartály halkan sistereg egy picit.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Néhány "fontos" tudnivalo az USA-ról:
- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon
egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100
km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja,
akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép
búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is
veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis
állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat
kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli
köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek
tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más
háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy
óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési
eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem
terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben
hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére
vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás
remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén
harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a
protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset
ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak
mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános
helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális
engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik
ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetik, ha gyerekük nem tudja
visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen
mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni
próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy
hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig
egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára
grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák
kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak
rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel,
amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy
különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik
takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a
feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése
után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben
sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a
fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A
bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a
rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban
sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város
rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat,
ha a lehelletük hagymától bűzlik.
- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon
egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100
km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja,
akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép
búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is
veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis
állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat
kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli
köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek
tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más
háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy
óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési
eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem
terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben
hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére
vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás
remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén
harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a
protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset
ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak
mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános
helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális
engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik
ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetik, ha gyerekük nem tudja
visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen
mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni
próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy
hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig
egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára
grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák
kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak
rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel,
amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy
különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik
takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a
feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése
után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben
sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a
fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A
bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a
rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban
sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város
rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat,
ha a lehelletük hagymától bűzlik.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”
Ki van itt
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 41 vendég