a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.03. 09:28

Leendő gyermekfelügyelők részére, magyar-angol szülők gyerekeinek!

Tessék, lehet tanulni/mesélni!

Micimackó

One day mikor Micimackónak nothing doing nem akadt,
thinking about tenni kéne something very fontosat,
starting tehát malackához, hogy meglesse what he does,
but malackánál éppen akkor nobody in the house,
so well elindult hazafelé, miközben surun falled the snow,
eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló, össze-
vissza jump-jump és jó nagyokat lépett s a hidegre való
tekintettel sing a song kezdett: minél inkább havazik, annál
inkább fall the snow, minél inkább fall the snow, annál inkább
snowing, fall the snow and snowing, micimacko colding, fall
the snow and snowing, micimacko colding.



Hówhite és the seven törps

Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy
daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így lett her name: Hówhite.

Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite's
apja lett nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the
king gondoled that: "Kell feleség to me!"

So after pár hét, the king megérkezedett with egy no. She lett a new queen.
But jött influenza so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és
the mostoha. The mostoha was very gonosz and she had a tükör.
She often kérdezte a tükröt: "My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?"
Erre a tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!"

Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill
Hówhite. But the vadász's szíve was lágy as méz, so he nem
tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdo, where sok
állat van. Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be
is mened és rögtön el is sleepedt.

End of the day, the törps coming haza, és they látják that
valami nem o.k.. They with ész like Colombo's rájöttek, hogy
one itt valaki. Erre már Hówhite ís felébrededt és fast
elmondta me az o troubleja. A s e v en nyomorék befogadni
Hówhite, hogy majd she cook and takarít rájuk.

Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives.
Fozött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezuleg.

Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was
left egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny,
with the almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me
so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis
almakompót." So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled
tole. When the törps arrived at házukba, they láted that
Hówhite is halott. Their szívük were zokoging, and they
építetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówhite.

Then came the királyfi on fehér horse and csókol Hówhite on
ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a
meglepitol. The törps heart hypertrophysaled from the öröm.
and the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and
they elmened a lemeno nap felé. The törps were very boldog,
mert know that the mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big
stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg lett nem dead.
End of mese
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.08. 08:14

A fene egye, hogy ez a vicc ötven éve nem veszíti aktualitását :(

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Irundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:
- Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.
Megint eltelik egy hét:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.09. 09:41

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.09.10. 20:42

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.18. 19:11

Randik...


Egy történelemtanárral mentem elvakrandizni. A pasi bemutatkozott, és
lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála vanaz
osztálypénz.

Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy
plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki
a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy
ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit.

Netes ismerkedés, egy igazi művelt, okos, kedves, aranyos srác.
Találkozzunk! Oké. Tanultam latint az egyetemen, ez is feljött témaként,
valami nyelvész volt a fickó. Randi. Öltöny, nyakkendő, meg egy "Bestof
római irodalom" kötet, hogy mielőtt mélyebben belebonyolódnánk egypár sort
ugyan fordítsak már vissza latinból, mert hát ugye a neten mindenki azt
mond, amit akar és szeretné leellenőrizni, hogy tényleg tanultam-e latinul.
Meg hogy igazat mondtam-e. És egyébként is, neki ez fontos.

Az első randin benyakalt két üveg bort, amitől hullára berúgott. Majdezek
után elkezdett vérezni az orra. Állítása szerint ez nála így volt normális.

A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett
hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit
kérdezett: - Nem?

Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös
szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja,
beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem
haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a
szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni...

Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem azajtót.
Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem,
hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér
sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy
benzin legyen szarásig.

Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re
lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb.
a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a
munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy
találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen
bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést
azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan
lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi
kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát
nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A
következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne
hozzám, mert az olyan messze van.

Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jötta
rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk,
hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Mozibana
film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria,ott
újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Mercimeg
egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nema
Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon,
ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők
mindig

átverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem
tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni?
Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljonaz
utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt
ellopják, akkor üt be az igazi krach.

Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra.
Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt
mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza,s
egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta,
meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de
kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm.Nem tudtam más
téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy
anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára
- Tényleg! -fizetés nélkül elrohant.

A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte,
hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -,
mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban.

Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél
pohár (!!!) pezsgőtől úgy berúg mint a szamár. Először csak nagyokatpislog,
majd a kezdődő eksön közben egyszerűen, félmeztelenül elszundikál.

Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), iránya
park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek
vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idő (vagy igény).
Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete!
Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy
találkozzunk...

Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta
magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm
elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú
pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak meglesi, majd távozik.
Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években
született.

Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal.
Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik
metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé
egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez.
Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye?
- Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek.
Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: -Hát
tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lányháta
mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.

Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni,
majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát
rotyogott a klón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd
miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy
OLYAN alsógatyát begyűrve a kanapémba.

Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzötta srác, a
hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával
ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám
pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt, miközben visong.
Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte.
Erre közölte: - Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam
a tököm.

Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő.
Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni),
sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk
(már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra
után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Őnem
szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünkbe
valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyiitt
a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk.

Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni.
Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet
váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy,
megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami,de
majd csendben csináljuk.

Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk
egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova.
Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra
(leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet
fogyaszt!

Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz,és
majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por,
kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevettmars
csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom?

Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal
szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát,
aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogyrakta
vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális
ember.

Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ezmég
hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.

Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra
gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett mega
barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát!
Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálnia
barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg azövé
Avon!

Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon
készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss
állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladoka
szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk-,
vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívoma
pasit, nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy
SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe,hogy
nem jövök be te büdös k....va!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.09.19. 08:47

75 éves lett Grétsy László, nyelvünk egyik kimagasló akadémikus koponyája. Ennek kapcsán álljon itt talán leghíresebb előadás-részlete:

Helyzet:

Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli őket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következő párbeszéd alakul ki:

- Baszod, mi?

- Á!

- Át akarsz baszni, mi?

- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg! Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!



Magyarról magyarra :

- Lefeküdtél vele, mi?

- Á!

- Becsapsz, mi?

- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el! Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!



Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére. Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtől sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejező, milyen hajlékony a nyelvünk! Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes: ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével (többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a ''baszik baszni'' fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda merőben más értelmet nyer a kifejezés! (''Baszik baszni'' = ''Nem hajlandó szeretkezni'', de ''Baszni baszik'' = ''Nemi életet él ugyan... '' és úgy folytatódhatna például: ''... csak épp nem énvelem...'' Micsoda különbség!)
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.10.16. 09:28

Buszvezetők mottója:

Aki fut, az soprtol, aki integet, az búcsúzkodik. Az utas az, aki ott áll szépen a megállóban!




A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban
útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át
a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.


A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.


A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.


Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!


Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...


Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.10.20. 09:20

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:

-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így el
végzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt - ,aztán meglépek a sajttal!


A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az
alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

-Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
ÉVA
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.10.31. 11:25

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********


Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.11.19. 14:42

Szemorvosnál

> - Panasza?
> A páciens letolja a gatyáját és bepucsít.
> - De uram, én szemorvos vagyok!
> -Tudom doktor úr, egy pillanat. Látja azokat a kis szőrszálakat a
> segglukam körül?
> - Látom, persze. Mi van velük?
> - És azokat a kis gombócokat a szőrszálakon?
> - Azt is. Miért?
> - Na most, amikor megpróbálom leszakítani őket, könnybelábad a szemem!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.11.20. 10:30

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?



- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.11.25. 18:45

A kóházban, a halálos beteg körül összejön acsalád és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."

Az elsö döbbenet után az egyik rokon
megszólal: "Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a
férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy."

Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helyiségben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"

Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
árak. A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."
ÉVA
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.11.27. 20:56

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágták a seprűt.Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.12.09. 18:46

bozótos kert pere

Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek.

Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nő hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100.000 Ft!
Mivel a nőnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nőnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nő így szólt:
- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt.

Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a nő megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minőségéhez, és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.

A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévő, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévő csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.

A nő ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettől fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám erről az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna előzetesen a forrásról, igen valószínű, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idő lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen művelet közben nemcsak megbontotta a környező bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erősen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegű bérbeadás esélyeit jelentősen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.

A nő megnyerte a pert.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.12.10. 09:50

Megint egy agresszív példa..

> A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és
pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy
kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és
lehorgonyoz. Nem sokkal kesőbb megjelenik a horgászellenőr.
> -Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
> -De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
> -Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
> -De mondom, hogy olvasok!
> -Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
> -Olvasásért?
> -Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de
minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
> -Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
> -De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
> -De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
> -További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
>
> Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valoszínű
gondolkodni is tud!
>
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég