a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.06.09. 09:47

Семнадцать мгновений весны [Semnadtsat mgnoveniy vesny]
Seventeen Moments of Spring
A tavasz tizenhét pillanata
17 Augenblicke des Frühlings
Kevään seitsemäntoista hetkeä Finn
Seitseteist kevadist hetke Észt

http://www.imdb.com/title/tt0069628/



(után, szabadon)___________________________________________________________________
A tavasz mittudoménhanyadik piallanata(i)


- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.


Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt. Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.


Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. - gondolja.


Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!


Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.


Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.


A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!


Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.


Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál. Egy kapualjban megpillant két kurvát.
- Kurvák! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolják a kurvák.
Megy tovább, és megpillant az úton egy biciklist.
- Biciklista! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja a biciklista.
Közben besötétedik. Stirlitz megy tovább, és megpillant a távolban két fénypontot.
- Közeledő autó! - gondolja Stirlitz.
- Meg még?!?!?!?! - gondolja a bagoly.


Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.
- Ez? A Vörös Hadsereg legjobb kémje Berlinben.
- És miért nem kapod el???
Müller legyint.
- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...


13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.


16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből.
- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek. Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.


Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...


Stirlitz lakása előtt 5 fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.


Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.


Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez.


Stirlitz megy az utcán. Fehérbe és feketébe öltözött nők jönnek vele szembe.
- Apácák - gondolja Stirlitz.
- Strilitz - gondolják az apácák.


Hmmm - gondolja Stirlitz.
Stirlitz - gondolja Hmmm.


Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát két fénylő pontot.
- Kamion - mondja Stirlitz
- A kurva anyád - mondja a bagoly.


- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.


Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában:
- Aha, ez körforgalom! - gondolta.


A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot. Majd életében először megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.


A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.06.09. 14:40

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős
földrengésre:

- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű
földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk!

Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva
csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:

- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát
letartóztattuk,és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.06.12. 13:39

közmondás-generátor :D

http://sznyorf.nuclearzoo.hu/

"Jól vigyázz, mert a tizenhatod ugyan hasonlít a világias szívhez, de leginkább olyan, mint a padlón fekvő franciakulcs!"
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.06.12. 19:40

Élelmiszerek fizikája:
(Részlet Rózsa Ferkó Károly: Mörfizika c. művéből)

A krémes:
- A krémes az emberiség legrosszabbul megkonstruált találmánya. Két
merev, kemény lap között egy végtelen puha, habos anyag, tetején finom
por alakú réteggel. Evéskor fogak két, nem pontosan szemben ható erőt
fejtenek ki a szilárd burkolólapokra. Azok merevségük folytán nem
nyíródnak el, hanem az erőt a krém rétegére továbbítják, ami képtelen
felvenni azt, viszkozitása révén könnyedén megcsúszva, tőlünk távolodó
mozgással a túloldalon kinyomódik, és az összes a földre esik. (lásd
még: hamburger) Közben vagy kilégzést végzünk, és a porcukrot
szétfújjuk a szobában, rá a ruhánkra valamint a szemben ülőkre, vagy
belélegzünk, és letüdőzzük a finomított szénhidrátot. Időközben a
felső szilárd réteg eltörik, orrunk hegyéig gyorsul, ott nekiütődik az
orrnak fehér foltot hagyva, amit elfelejtünk letörölni, mielőtt
bekopogunk a főnökhöz. Az orrunk csak a lapot állítja meg, a porcukor
szemcséi tehetetlenségük folytán továbbhaladnak, egyenesen a
szemünkbe, mi pedig reflexből reájuk csukjuk fáradt pillánk
koporsófödelét. A krémes ízhatása, élvezeti értéke csökkenti negatív
fizikai hatásait, de teljesen nem szünteti meg.

A pörkölt:
- Pörköltöt mindig akkor fogyasztunk, amikor fehér póló vagy ing van
rajtunk. (lásd még paradicsomos spagetti)

A tej:
- A tej 20 percig gond nélkül melegszik, de amikor 0,1 másodpercre
kinézünk az ablakon, kifut, és sisteregve habzik az edény majd a
tűzhely felületére, hogy oda lekaparhatatlanul ráéghessen.

A meggymag:
- A meggymagot kisgyerekek lövik ki mutató-, és hüvelyujjuk közül, de
az nem oda megy, ahová céloznak, hanem mindig a merőlegesen álló apu
szemébe.

A koktélparadicsom:
- A koktélparadicsomot középen próbáljuk elharapni. A külső héj
valahol felreped, és a beltartalom kilövell. A repedés helyétől
függően feltakarítunk, ruhát mosunk, orrot fújunk, vagy megfulladunk.

A tojás:
- A tojást hiába ütjük oda az edény széléhez, nem reped fel, ellenben
az edény leesik az asztalról. Amikor utánakapunk, a tojás összeroppan
a kezünkben.
- Ha a tojásokat nem egyenként, külön csészébe törjük, hanem egyenesen
az edénybe, akkor az utolsó a záp.

A panír (panírozáshoz használt):
- A panír összetevői többnyire liszt, tojás, zsemlemorzsa. Ezekbe
mártogatjuk felváltva a panírozandó élelmiszert. Az ujjak és a massza
közötti tapadási együttható nagyobb, mint a panírozandó felület és a
massza közötti. Ennek köszönhető az a tapasztalati tény, miszerint a
célobjektumot sosem sikerül teljesen befedni, ámde ujjaink hegyén
pimponglabda nagyságú göbök képződnek. Az asztalra kerülő anyagok
mennyisége kb. kétszerese az indulási mennyiségnek.
ÉVA
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.06.16. 10:10

Mi a les? Avagy érthető magyarázat nőknek (mindenkit elkap az EB láz )


1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.

Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.06.27. 08:22

csapatösszeállítások / EB mezőny :D

Brazília: Pinnochio - Libero - Placebo, Memento, Borneo, Tango - Cheerio, Porno - Scenario, Fellatio - Portfolio
cserék: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle

Szerbia-Montenegro: Nemsportszeruvics - Alattomovics, Gancs, Notactics, Reklamalovics - Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics - Magyarutalovics, Piroslapics
Cserék: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch

Oroszország: Kesztyusev - Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov - Slalomsky, Kapucnij - Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov - Fuckov, Youfuckov
Cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov

Románia: Ehescu - Kistehén!elorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou - Jobeadascu, Elbascu - Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu - Timisoara, Tibisoara
Cserék: Holakaja, Szortalpu

Olaszország: Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo - Mezazio, Hareio, Piaggio - Rajatszo, Maccharoni-Zaballo - Csajochi-Vannachi, Vendetta
Cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare

Mexikó: San Francisco - Costa Brava, Don Juan, San Benedetto - Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero - Chihuahua, Jose
Cserék: Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café

Hollandia: A van Dgaard - Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe
Cserék: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki

Svédország: Hanygoltkaptamson - Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom - Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson - Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék: Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson

Lengyelország: Golvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski - Megkaptukanemeteketnabaski :lol: - Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski - Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jolneski
Cserék: Elbaski, Aztmennipolski
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.15. 06:54

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen...
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.


A majom fenn ül a fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz?
- Kábítószert szívok. Gyere fel, neked is adok.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy ido múlva a gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy elkábult,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi a krokodil, kisegíti a vízből, majd megkérdi:
- Kisgyík, mi a fene van veled?
A kisgyík elmagyarázza, hogy elszívott pár vicces cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a vízből. Elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
- Hej!
A majom lenéz és elámul a látványtól:
- Bakker gyík! Mennyi vizet ittál?!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.22. 08:10

A repülés néhány szabálya

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A ,jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A ,,nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
10. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
11. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
12. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
13. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.07.23. 12:26

Az utolso kettő nálunk is bevezethető lenne:

Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):

- Indianában télen tilos a fürdés.

- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.

- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.

- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.

- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.

- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.

- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.

- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.

- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.

- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.

- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.

- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).

- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.

- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.

- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.

- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.

- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.

- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek,(ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának érkezését.

- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.

- Indianában a polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.08.06. 21:58

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, í­gyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jĂłl kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a
rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.11. 12:03

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar…
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.12. 09:24

A nap aranyló sugarai szétterülnek a Balaton vizén, s vörös fényben kezdenek játszani. Gyönyörû a kép. A festőmûvész nagy buzgalommal próbálja megörökíteni a pillanatot. Háta mögött egy nyaraló házaspár figyeli az alkotást. Egyszer csak az asszony odasúgja a férjének:
- Látod, szívem, mennyit kínlódhat az, aki sajnálja egy fényképezőgépre a pénzt!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.13. 08:12

Megtörtént a francia bíróságon !

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is metrikus mértékegység használatára.

Továbbá az 1961. május 3-i 65/501. számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter és az idő mértékegysége a másodperc.

Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam.

Így tisztelettel kérem bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei.

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt vagy mögött!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.18. 07:28

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.08.30. 19:10

Peking. Olimpia. Boxmeccs. Tévéközvetítés.

Gundel Takács Gábor (kommentátor):
- Most maradjunk egy kicsit csendben, hátha elkapunk néhány szót Öcsi bácsitól....

Öcsi bácsi (szövetségi kapitány):
- Ha nem ütsz, megbaszhatjuk mindenki kurva anyját!

Gundel Takács Gábor (kommentátor):
- Remélem kedves nézőink nem hallották ezeket a szavakat...
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 3 vendég