a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik

[Belzee]

Az öreg roma vajda kinn ücsörög a verandán, elégedetten szívja a pipáját miközben nagyokat sercint maga mellé. Nézi a gyerekeket, akik a poros udvaron játszanak. Egyszer csak odakiabál az egyik gyerkőc:
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!!

[Belzee]

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

[Belzee]

Érdekes mondatok:

- Ha megígerem, hogy hianyozni fogsz elmész?
- Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.
- Ha elhagysz, veled mehetek?
- Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
- Mindössze annyi kérésem van a temetésemmel kapcsolatban, hogy ne élve temessenek el.
- Hetedik gyereknek születtem a kilenc közül. Ha az ember ennyire mélyről indul, puszta létért is meg kell kűzdenie.
- Hibas parancs vagy fájlnév. De azért nem volt rossz tipp.
- Teszteléshez nyomja le a billentyűt. (kattanas) Robbanáshoz engedje fel.
- Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
- Ismertem egyszer egy nagyon ideges lányt, aki manikűrös akart lenni, de fel kellett adnia... állandóan rágta a vendégek körmét.
- Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
- Sokkal szívesebben utazom nem brit hajon. Ott nem műkodik ez a szerencsétlen "előbb a nőket és gyerekeket" elv.
- Egy kis nézeteltérésünk támadt a vőlegényemmel. Én azt szeretném, ha szép nagy, templomi esküvőnk lenne, koszorúslányokkal meg luxusfogadassal. Ő meg azt szeretné, ha felbontanánk az eljegyzésünket.
- Soha ne vegyel fel olyat, amitől megremül a macska!
- Kell, hogy legyen valami az akupunkturában, végül is nem sok beteg sündisznót lát az ember.

[Belzee]

Srác kólázik a diszkóban a pultnál, fűzi a csajt maga mellett, az meg:
- Verdád van?
- Ja, ja.
- Hány éves?
- Majdnem negyven.
- Hány köbcentis?
- Nyolcezer.
- Hűha... hány személyes?
- Kettő.
- Uhh... milyen gyártmány???
- IFA...

[Belzee]

Katona! A következő elágazásnál balra vagy jobbra kell mennünk?
-Igen!
-Igen, mi?
-…Igen… Uram…!

[Belzee]

A sokoldalúság vaksága


Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

— Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!

— Millió csillagot látok.

— És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

— Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?

Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:

— Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

[Belzee]

Csak nehogy spekulánsok kezére kerüljön

[Belzee]

[Belzee]

Tisztelt uram/hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom
önéletrajzomat Ha felkeltettem érdeklodését, kérem lépjen
kapcsolatbe velem

Név Lakatos Gáspár
Kor 27 év
Levelezési cím Sárkeresztúr, Posta

Tanulmányok

1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kituno sportteljesítménnyel
végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem

1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintu, kefeköto szakmunkási bizonyítványt adó intézményt
elvégeztem, jó magaviselettel végeztem

Munkahelyek

1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésu gépjármubeszerzés és költségérzékeny áruházi
beszerzés, adósságrendezés

1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager

1993 egyéni vállalkozás
magasszintu szervezett gépjármubeszerzés és meggyozéses tárgyalásos

költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi
készülékek értékesítése

1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higieniai segédszervezo

1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevoségek
managelése

1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezeto higieniai eloadó

2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai
szállítmányok
ellenorzése, nyudíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevoségek
managelése

2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higieniai foszervezo
munkaszerzodésem közös megállapdással e hónapban lejár

Munkatapasztalatok

* értékesítés
gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek

* tárgyalási készség
adósságrendezés, meggyozés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan
is képes vagyok munkavégzésre

* rugalmasság
jól turöm a hosszabb ideju bezártságot

* költség érzékenység
tárgyalási technikámnak köszönhetoen a beszerzéseket a
legalacsonyabb ajálnott ár alatt intézem

Nyelvtudás

cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint

Egyéb

jártas vagyok a bírósági ügyekben
szeretem a kalandot, és a meggyozéses tárgyalásos tevékenységeket
hajtási engedéllyel rendelkezem

üdvözlettel
Lakatos Gáspár

[Belzee]

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból.
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól.

[Belzee]

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni?
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

[Trilox]

Parapszihológia vizsga.
Ragassza magára a következő tárgyakat: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj.
Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása és mozgatása, levitáció, asztrálutazás.
Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroid képekkel igazolja magát.

Szexuálpszihológia vizsga.
Mutassa be a nemi eltévelyédeseket és enyhébb betegség tüneteit.
Szégyelje magát.

[Trilox]

"Férfi dolgok"
* Megvallom őszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nő megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "női dolgokat" kell megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek...

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.


- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.

- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott ...

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis "mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-ő-bazmeg-nem" visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manik űrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért...
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékűen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:

- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy
hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.

- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinőtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.

- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége...

[Belzee]

Kohn a heti vásáron kanalakat árul. Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle:
- Na, Kohn úr, hogy megy magának?
Kohn szomorúan válaszol:
- Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál.

[Belzee]

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.