a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.04.11. 08:42

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte.


Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal, lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.


Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!


Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat komám!
- Ej, haj...
ÉVA
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.04.12. 07:36

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát,majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"
ÉVA
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.04.14. 07:36

Az rejtőzködő Manókról és egyéb Teremtményekről, melyek elhitetik velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is, avagy Egy diszkordiánus értekezés

Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz.
Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy
itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetőleg illatterápiás úton gonosz kis
manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint
pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni.

A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban.
Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és
már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem
figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának
jelentős részét.

A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülő randa, pattanásos,
szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina
Jollie-vá változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára
figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és
minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti
varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetőben. Sajnos
a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor
jön a rököny, meg az ijedtség.

A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású posztógúnya
á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevő először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami
fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem
csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan
felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és
élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy,
tanult énekünket.
Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy,
az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.

A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező
átlátszó, légnemű lebegő gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás,
soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Előre
bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd
először láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd
szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül
a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a
következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.

A Padlórángató (Macskakövesítő)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan,
vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni.
Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítő fergetegességünk
suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a
Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a
padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies
mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk
annak teljes tartalmát.
Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a
tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra bukjunk, mintha macskakövön
lennénk.

A TérrendezőI.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amoba-szerű zselédolog.
Felszerelés: teleport-puska
Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz.
Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és
szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat,
átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész
városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod,
hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz
ki a városod, ahogy kellene.

A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb. 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú
teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen
megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett
ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az
összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza
rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis
beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül,
így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.

A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülű manó
Felszerelés: szobaemelő, körfűrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után
holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan
körfűrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelőjével
megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb
kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.

A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet,
nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg.
Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével,
szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a
fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülről.
Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve.

Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb
teremtményekről, vigyázzatok hát megidézésükkel! :D :D :D
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.18. 10:49

Két informatikus beszélget:

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy
csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán
lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Vettél notebookot!? Milyen processzorral?
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.18. 10:49

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy
előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400
méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből
kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy
én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert
akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit
bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.18. 10:51

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.18. 11:00

Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos…
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Belzee
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 2490
Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
Tartózkodási hely: Labirintus
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Belzee » 2008.04.21. 07:24

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"

http://varazsbabkave.dxn.hu/
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.21. 14:10

Használati utasítás a WC csésze tisztításához




1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.

2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.

3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.

4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!

5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a .power-wash.
funkciót és az utóöblítést.

6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.

7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.

8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Üdvözlettel

A kutya




-----------------------------------------------------------------
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.29. 16:00

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:


- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.

- Milyen dolog?

- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.

- És?

- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.

- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.04.29. 18:04

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levo férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: -Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.


A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot.


Egyik szőke nő felhivja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.


Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves: -Hölgyem van egy cigije? -Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol: -Tüze is van? -kérdi a csöves. -Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol: -Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!


Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe! Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?
ÉVA
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.05.05. 10:17

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója
kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok
mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban viszont, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója szintén kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója szintén kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.


KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és szeretkezzenen nyugodtan, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv.
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.05.07. 08:59

Baleset oka rovat


1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a
látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stoptábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt.

Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan
az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált
meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.05.07. 11:16

Mese a három szögről

Hol volt, hol nem volt, a plusz végtelenen innen, de az x-y koordináta rendszeren túl, egy egységsugarú kör belsejében éldegélt az öreg Háromszög. Ennek az öreg Háromszögnek nem volt egyebe, mint három daliás szöge, név szerint: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. Alfonzó és Bétamás vékonydongájú hegyesszög, Gammatyi pedig daliás derékszög volt.

Amikor az öreg Háromszög érezte, hogy közeledik a nullára redukálásának az ideje, így szólt szögeihez:
- Menjetek kedves szögeim, számegyenest látni!
A jó öreg feltarisznyázta őket hamubasült logaritmussal és néhány soványka pi-vel, ők meg fejükbe nyomták hatványkitevőiket és egy R sugarú nyári napon elindultak szerencsét próbálni.

Mentek, mendegéltek, az egyik koordinátarendszerből a másikba, míg egy hatalmas gyökerdőbe nem értek.
- No itt megpihenhetünk! - mondta Gammatyi.
Mindjárt le is telepedtek az egyik gyökvonás alá, és falatozni kezdtek. Már éppen a hamubasült logaritmus utolsó mantisszájánál tartottak, amikor a bonyolult egyenlőtlenségek halmazából hirtelen előugrott a gonosz manó, a piros sapkás párosfüggvény, a Cosinus.
- Adjatok hamubasült logaritmust! - kiáltotta, de a szögek rá sem hederítettek. Amikor a gonosz Cosinus látta, hogy parancsát nullába sem veszik, kikapta Gammatyi kezéből az utolsó mantisszát, és úgy elszaladt vele, hogy porzott utána a számegyenes. Node Gammatyi sem volt rest, a gonosz Cosinus után eredt. Alfonzó és Bétamás is követte őket.

Futottak árkon-bokron keresztül, nevezetes szorzatokon és gyöktényezős alakokon át, míg egy félelmetes dőlt síkú koordináta-rendszerbe nem értek. Ennek a közepén egy kacsalábon forgó, emeletes tört állt. A Cosinus egyenesen ide menekült, a szögek utána. Kergették a számlálóban, majd a nevezőben, benéztek minden egyenletbe, minden gyökjel alá, kinyitottak minden zárójelet, hiába. Gyönyörű, aranyos megoldóképletek, és bíbor-bársony függvények között rohantak tovább, össze-vissza borogatták a hatványokat és a gyököket. Az egyik gyökjel alatt végre megpillantották az ott lapuló gonosz Cosinust. Gyorsan kiszabadították negatív előjelét, majd megsemmisítették a gonoszt. Ezután sétára mentek a számlálóban, ott megcsodálták a pluszokat és a mínuszokat, a különféle gyökvonásokat és a zárójeleket.

Az egyik szögletes zárójelben megpillantottak egy megkötözött Tangenst, kit azonnal kiszabadítottak. Erre a Tangens így szólt:
- Én vagyok a Tangens király, akinek a birodalma a mínusz végtelentől a plusz végtelenig terjed. Sajnos birodalmamat elvarázsolta a gonosz Cosinus.
Erre a daliás Gammatyi így felelt:
- Felség! A gonosz nincs többé! Megsemmisítettük. Birodalma ismét szabad!
- Haj, lett erre nagy öröm! Tangenskirály a fele birodalmát neki adta a három szögnek, továbbá a három fiút aránypárba állította három lányával nevezetesen: Alfonzó aránylott Amáliához, Bétamás aránylott Beátához, Gammatyi pedig aránylott Cecíliához.

Lett nagy öröm, lett nagy átrendezés. Hét perióduson keresztül és hetedhét számrendszeren át tartott a lakodalom. Ezalatt folyt az osztás, szorzás, négyzetreemelés, míg a fiatalok közös nevezőre nem jutottak. Nemsokára létrehozták a legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha meg nem haltak.

Vége
" Újra kell kezdeni mindent,

- minden szót újra kimondani.

Újra kezdeni minden ölelést,

- minden szerelmet újra kibontani.

Újra kezdeni minden művet és minden életet,

- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.05.07. 13:29

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és
pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor
lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem
kináltak meg semmivel.
ÉVA

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 10 vendég