a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.03.01. 19:54

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:


1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket

és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.



2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és

mindig megnevettet.



3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg

támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem

hazudik.


4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád

veled hancúrozni.


5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

******************
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.03.01. 19:55

A NAP IMÁJA :



Istenem, kérlek:

adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,

adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,

és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit


Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.



Ámen
*****************
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2008.03.06. 07:06

Tisztelt Vasutas Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az Ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
1: Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt. eladásával kapcsolatosan.
2: 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg.

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel Ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott, ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett: Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után. Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a
mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. május 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki Ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 95 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.

További jó munkát kívánunk!

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk Önnek.
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Belzee
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 2490
Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
Tartózkodási hely: Labirintus
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Belzee » 2008.03.06. 09:05

Egyetemista 1 hónappal a vizsga előtt ráveszi magát a tanulásra, de megszólal egy belső hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
2 hét múlva ismét nekiveselkedne, de a hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
1 hét, majd 3 nap, majd újabb 3 nap múlva ugyanez történik. Utolsó napon a hang:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
Vizsganap, terem, tételek, a hang:
- Ne azt húzd, hanem a másikat!!! Most nézd meg mit húztál! Ezt megszívtuk!
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"

http://varazsbabkave.dxn.hu/
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.03.11. 08:40

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: “Mire gondolsz, drágám?” Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: “Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor ingyen is kaphatok tejet”, üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.03.11. 09:47

Cigányasszony hazalop egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.

A gyerek hazaér az iskolából:

- Hanyast kaptá fiam?
- Ötöst anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé fiam, az apád vagyok! BIP
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.03.11. 09:49

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban.

Azt mondtam neki:
Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.03.12. 20:21

Kérdések és válaszok

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?


K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt..


K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?


K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?


K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?


K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?


K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?


K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.03.22. 16:21

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.


Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy
régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?


Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.


Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.


Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?


Mi a különbség egy nő és egy hűtő között?
Amikor a hűtőből kiveszed a húst, nem cuppan.


Boncmester a barátnőjéhez:
-Gyönyörű vagy drágám... de belülről mind egyformák vagytok!


- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?


Mi az az USB?
Az USA továbbfejlesztett verziója.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.03.26. 15:31

FELMÉRÉS

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.

Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne

megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött.

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".

Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi

része".
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2008.04.08. 10:41

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá, és azt mondod:
-Fantasztikus vagyok az ágyban.

Ez a Direct Marketing.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod, és azt mondod:
-Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.

Ez a Telemarketing.


Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
-Ő fantasztikus az ágyban.

Ez a Reklám.


Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltod:
-Fantasztikus vagyok az ágyban!

Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki
egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
-Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.

Ez Public Relations (PR).


ÉS ITT A LÉNYEG !

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
- Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.

Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).


És ha az aktus után azt mondja:
-Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!

Akkor az a vásárlói elégedettség.


És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2008.04.08. 15:06

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus... nem ismertelek meg!
ÉVA
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.10. 19:06

A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:



"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."



"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."



"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."



"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el,melyiket szeretik jobban."



"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."



Leszálláskor:



"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.

Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"



"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."



A pilóta közleményei:



"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."



"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."



"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."



A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:



"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"



A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.

A légiutas-kísérő közleménye: "Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"



Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:

"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."



A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia,és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.

Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.

- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.

- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.

- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?



Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.



Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.

- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.



A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...



A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.10. 19:19

Felelotlen Apuka (alfaja: Felelotlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipo. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelozni. Ha elozné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová feljodhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt




Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc....
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erosen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezodésekbe, kanyarban elozni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövonek, ha egyszerre érnek oda.

Hová feljodhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelotlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.




Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielozése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ....helyett az erosebb kutya baszik szabály.
Hová feljodhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.




HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrol! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elo), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdíto a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány eroteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben.
Hová feljodhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...




Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(no) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová feljodhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.




BKV-sofor (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsoforkék ing, kék nyakkendo, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipo. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elore. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10
másodperce piros.
Jobbkézszabály: Eros vicsorgások közepette adja meg.
Hová feljodhet: Kamionsofor
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra..




Kamionsofor (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elozések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová feljodhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretu helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.




Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítovel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelheto/értelmezheto jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészo tehenek, szembejövo autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erosen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová feljodhet:
Büntetés: Ehhh... minek?




Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülo top, éxerek, szoke haj, smink, nostény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg..
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbol sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek ot egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová feljodhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés



Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros borcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, osszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészíto
Telefon: motoron nem könnyu, de headszettel megoldható

Autórádió: nincs :)
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetoleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelozés, lehetoleg minél több egykerekezés, erosen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezodést?! :))
Hová feljlodhet: passz :)
Büntetés: elobb-utóbb megbünteti magát
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2008.04.10. 19:23

Miért fáj a feri feje?..
A doktor azt mondta:
- Ferenc, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.
A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.
Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi
nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.
A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Ferenc döbbent és komor volt.
Ezek után lesz még miért élnie? Mi lesz Klára asszonnyal?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más
választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része.
Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát.
Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Ferenc nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Ferenc felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Ferenc gúnárkodott, és csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Ferenc egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Ferenc ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Ferenc felpróbálta az új inget.
Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte:
- Egy új cipőt? - Ferenc lendületben volt: (mint az ország)
- Igen!
Az eladó megnézte Ferenc lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Ferenc elámult. (ezt még az NBH sem tudja!)
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Ferenc felpróbálta az új cipőt.
Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben;
az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Ferenc gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Ferenc csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Ferenc nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est!
Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!


Ó! IGEN! IGEN!

Ó! IGEN! IGEN-IGEN!!!!!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 7 vendég