a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik

És időnként a tréfában nem ismerjük fel a humort (by Belzee - szeptikus)

Moderátor: Adél

Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.13. 07:59

Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):

1. Nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!
2. Nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne.
3. Szeretlek, de = nem szeretlek.
4. Legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj.
5. Nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője...
6. Dagadt vagyok ebben a ruhában? = jaj, már rég veszekedtünk.
7. Nincs senki más = csak a bátyád.
8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok! = vagy nem ott csak essünk már túl rajta.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.13. 08:00

Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:

1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.
7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.
13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.15. 09:20

Feliratok kutyás házak kapuján

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
- Nem felhasználóbarát környezet.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.11.15. 13:27

A pap és a fél citrom esete



Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.



A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a

misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.



Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:


- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!


A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.


Egy héttel később, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az

újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a

paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de

rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a

fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a

pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó

kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a

falu végében kifulladt, és csaknem elájult.


Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös

alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel

töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő

vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A

pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a

fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,

áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában

volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,

mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás

nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt

futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott

úszni. Bosszankodva tért haza.


A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha

már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt

is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már

biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.


Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a

futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:


- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton

futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék

szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel

felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.


A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap

a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve

igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt

felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike

futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.


Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a

folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az

elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a

szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy

repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta

magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált

bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.


Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak

kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,

úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel

tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!


- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben

cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és

megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?


A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap

kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a

nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,

futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,

egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig

sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem

állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,

és ügyködni kezdett a zárral.


Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva

feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt

a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan

odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,

barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt

az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?


- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.19. 07:11

MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)

- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar, Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
- A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítő vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelyből indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.11.23. 05:45

Hogy hívják a......................????


- Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- A vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- . a kommandós sünt?
- Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- .... az elsőosztályú birkát?
- Juh ász.

- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.

- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- .... a lassú postást?
- Levéltetű.

- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- ... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.

- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!

- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- .... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.

- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Builder.

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.


- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- ... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- . a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- . a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- . az indián bolondot?
- Golyóstoll.

- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.

- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.

- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.

- ..... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.

- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- .... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.

- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.11.28. 14:27

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak.
A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.12.01. 20:45

A család alszik, felkel az apa, látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a
vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura
lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és
mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.12.03. 06:55

Jelek, amik arra utalnak, hogy alacsony költségvetésű filmet nézel:

1. A legtöbb speciális effektus Lego-val készült.
2. Az űrhajó ablakán kinézve a látvány rondább, mint a képernyőkímélőd.
3. Vízeséses helyszín alatt öblítő hang hallatszik.
4. Valaki elárulja, hogy a "Csillagok Háborúja, II. Epizód: Malacka Bosszúja" nem Lucas-produkció.
5. A szociopata sorozatgyilkos választott fegyvere: fagylaltoskanál.
6. A "LOW BATT" szöveg nem feliratozás.
7. A Nemzetközi Szuperkém Trabanttal jár.
8. A "számítógéppel megalkotott szereplők" kettőspontokból és zárójelekből állnak.
9. A süllyedő óceánjáró drámai jelenetében a háttérben tisztán kivehető egy hatalmas Amo szappan.
10. Az "idegen szörnyeteg" rendkívüli módon hasonlít valakinek a nemi szervére.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Trilox
Moderátor
Moderátor
Hozzászólások: 3051
Csatlakozott: 2006.02.13. 23:09
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Trilox » 2007.12.04. 08:46

Tíz előjele annak, hogy a barátnőd dobni akar:

1. A hitelkártyád és a haskörfogatod is elérte a limitet.
2. A lány már három hete jeggyűrűt visel, holott nem rémlik, hogy eljegyezted volna.
3. Beíratkozott egy vidéki bentlakásos iskolába, ahol heti hét nap van oktatás.
4. Közli veled, hogy valamit mondani akar a Mónika Show-ban.
5. A szerelmes leveleit parfüm helyett formaldehiddel itatja át.
6. Mindig így mutat be: "Bemutatom egy régi barátomat."
7. Amikor üzenetet hagy a rögzítődön, a teljes nevén mutatkozik be.
8. A másik barátnőd is otthagyott.
9. A szobája falán a darts közepén van a fotód.
10. A barátnői jelentőségteljesen néznek rád és ezt kérdezik: "Még nem tudod, ugye?"
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Avatar
Mahar Aia
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1646
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:34
Tartózkodási hely: München

HozzászólásSzerző: Mahar Aia » 2007.12.06. 15:47

A kezdő pap...

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy
alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a
feljebbvalóját és megkérdezte :

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban
tudod majd folytatni.- szólt a válasz.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától :

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.
ÉVA
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.12.07. 13:52

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton.
A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
vén banya
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1833
Csatlakozott: 2007.03.20. 07:06

HozzászólásSzerző: vén banya » 2007.12.07. 14:07

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel.
Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád

(indiai mondás)
Avatar
Lancet
Förgeteg
Förgeteg
Hozzászólások: 729
Csatlakozott: 2007.03.19. 15:17
Tartózkodási hely: mikor merre

HozzászólásSzerző: Lancet » 2007.12.11. 11:45

1× volt, hol nem Volt, az Ampereken innen, a Perifériákon túl, ott, ahol a Szilíciumvölgy partjait adattengerek mossák, élt 1× egy nagyon gazdag és hatalmas szimultán. Ez a szimultán már nagyon öreg volt, ahogy mondani szokták, elszállt felette a ciklusidő, s amikor érezte, hogy eljött az utolsó órajele, magához hívatta országa félvezetőit, és így szólott hozzájuk:

- Nagy az én bánatom, mert nincs kire hagynom a birodalmamat. Az országnak kemény szupravezetőre volna szüksége ahhoz, hogy fennmaradjon. Délről az algolszászok, keletről a varisztorok és tirisztorok fenyegetnek azzal, hogy ROM-ba döntik Kibernetikát. Idehaza az
adatbankrablók ugrásra készen várják, hogy kifosszák nagy nehezen feltöltött háttértárolóinkat. Hiába töröm magas memóriaterületemet, hiába veszem igénybe kiterjesztett memóriámat, sehogy sem tudom a megoldást - kesergett az agg szimultán.
- Talán sikerül férjhez adni Armatúrát - tűnődött az agg szimultán betegágya mellett félhangosan az egyik félvezető.
Merthogy egyik szócikkemet a másikba ne öltsem, volt ennek a
derék szimultánnak egy gyönyörűszép, harmadik generációs lánya, akit Armatúrának hívtak. Ez a lány olyan szép volt, hogy kilobájait még messzi földön is regősök zengték, aki tehette, megcsodálta karcsú alaplapját, dicsérte formás pufferkapacitását. Igen ám, de hiába volt olyan gyönyörűszép, ha olyan nagy volt a bemenő ellenállása, hogy senki idegent nem engedett közel magához. Amíg a többi kibernetikai hajadon floppydiszkóba járt, hol forró algoritmusokat vertek a mágnesdobok, addig Armatúra visszavonultan élt diszkrét függvényei mögött, napjait a
palota alkönyvtáraiban töltötte, esetleg lement a konyhába, segített a szervereknek diódát törni. Hiába csábította őt megannyi megaherceg különféle izgalmas programcsomagokat kínálva, Armatúra egyiket sem vette komolyan.
- Férjhez kell adni Armatúrát, amíg nem késő! - mondta az öreg szimultán, s azonnal lézersprintereket küldött a szélrózsa minden irányába azzal, hogy annak adja lánya inputját és fele királyságát, aki meglágyítja Armatúra olvadóbiztosítékait.
No, jöttek is azonnal a világ minden tájáról nehéz hardverekbe öltözött kérők, s büszkén villogtatták
fürge kurzorjaikat. Armatúra lábai elé járultak a helyi prioritások is, hogy a legújabb lyukkártyartükökkel vidítsák fel, de hiába. A királylány felháborodottan kiáltotta az összegyűlt kémeknek:
- Micsoda impedancia ez, kérem! Önök csak fázisokat puffogtatak! Nagyon fájl az nekem, hogy mindnyájan csak szubrutinból udvarolnak, nem szívből, igazán - mondotta, és zokogva visszavonult.
Így telt-múlt az idő, amíg egy szép napon kertjében sétálgatva, Armatúra egy kódoló baráttal találkozott. Ahogy szóba elegyedtek, kiderült a barátról, hogy egy intelligens terminál, hatalmas impulzusgenerátorral. Armatúra azonnal érezni kezdte, hogy lágyulni kezd az olvadóbiztosítékja. A barát később bevallotta, hogy valójában egy szegény diák, aki soros buszon jár, mint a többi egyszerű rezidens.
Armatúrát azonban ez nem érdekelte, jókedvre derült,
mágnesszalagot tűzött a hajába, numerikus füzért akasztott a fiú nyakába, s azonnal elmentek a Winchester Katedrálisba, ahol örök hűséget esküdtek egymásnak.
Az öreg szimultán boldogan hunyta le örökre oszcillátorát,
Kibernetika pedig virágzott tovább az idők végezetéig.
" Újra kell kezdeni mindent,
- minden szót újra kimondani.
Újra kezdeni minden ölelést,
- minden szerelmet újra kibontani.
Újra kezdeni minden művet és minden életet,
- kezünket mindenkinek újra odanyújtani."
Avatar
Adél
Főförgeteg
Főförgeteg
Hozzászólások: 1605
Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
Tartózkodási hely: Jelen
Kapcsolat:

HozzászólásSzerző: Adél » 2007.12.13. 09:38

Telefonos játék


80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...

Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien

Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 8 vendég