A 8 legrosszabb dolog, ami egy reggeli tévéműsorban megtörténhet:
1. A vendég zenekar annyira playback, hogy miután kikapcsolják a magnót, meghalnak.
2. A sok mókázástól arcidegzsábát kap a műsorvezető, és végigvigyorogja a lábgombásodásról és a veseátültetésről szóló riportot.
3. Bárki érkezik is a stúdióba, három kérdést kap: hogy vagy mostanában?, tényleg?, és azt már kérdeztem, hogy, hogy vagy mostanában?
4. Fél kilenckor megjelenik a szponzor három testépítő vállalkozóval, és közvetlen hangnemben követeli, hogy a padlócsempe reklámját még négyszer adják le.
5. 30 percen keresztül nem sikerül kimondania a műsorvezetőnek a saját nevét, és ezen annyira természetesen nevet, hogy kap 10 SMS-t.
6. A nap kérdése az, hogy melyik országban van Balatonfüred, de a műsor végéig nem érkezik helyes válasz.
7. Az agyrák miatt behívott professzort végig Johnny Longnak szólítják, és arról kérdezgetik, hogy csinálta-e már hármasban kamerán kívül is, valamint szereti-e az állatokat, mivel kettőt lapoztak a forgatókönyvben.
8. Egy valóságsztár másik valóságsztárral folytatott beszélgetése után mindkettőjük agysejtjeinek 60 százaléka elpusztul, és nem tudnak kimenni a képből.
a Háztartás és Vidéke Áfész-ekrakó topik
Moderátor: Adél
-
Belzee
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 2490
- Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
- Tartózkodási hely: Labirintus
- Kapcsolat:
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"
http://varazsbabkave.dxn.hu/
http://varazsbabkave.dxn.hu/
-
Belzee
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 2490
- Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
- Tartózkodási hely: Labirintus
- Kapcsolat:
Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást:
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal:
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani TILOS!"
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal:
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani TILOS!"
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"
http://varazsbabkave.dxn.hu/
http://varazsbabkave.dxn.hu/
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk ...
A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. >>>
>>> Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. >>>
>>> Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az idealis beteg:
1. Mindenevő - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón talalható páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.
2. Öntisztuló - A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint
környezete rendbentartására.
3. Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó
érdeklődéssel hárátatnák.
4. Hálás- Nem kell attó tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.
5. Csendes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen
mellekhatasa van. (Sajat érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.)
6. Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint betegtársai közérzetét.
6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is
egészsegtelenül túlterhelt egézségügyi intezményrendszer bajait nem
tetézi sajat bajaival.
1. Mindenevő - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón talalható páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.
2. Öntisztuló - A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint
környezete rendbentartására.
3. Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó
érdeklődéssel hárátatnák.
4. Hálás- Nem kell attó tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.
5. Csendes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen
mellekhatasa van. (Sajat érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.)
6. Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint betegtársai közérzetét.
6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is
egészsegtelenül túlterhelt egézségügyi intezményrendszer bajait nem
tetézi sajat bajaival.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
új adatátviteli rekord:
1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687
500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...!!!
1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687
500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...!!!
I'm the Doctor... gotta love me!
NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően, az már egy következő vita kezdete.
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően, az már egy következő vita kezdete.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
-
Belzee
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 2490
- Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
- Tartózkodási hely: Labirintus
- Kapcsolat:
Buszsofőrök bibliája
Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
A berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.
Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
A berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"
http://varazsbabkave.dxn.hu/
http://varazsbabkave.dxn.hu/
-
Belzee
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 2490
- Csatlakozott: 2006.03.20. 18:43
- Tartózkodási hely: Labirintus
- Kapcsolat:
Mindennegyedik házasság válással végződik, ötből kettő sírig tart, tehát minden ötödik bigámiának számít?
"A kávé legyen erős, akár a gyűlölet, édes, mint a szerelem, és fekete, mint a diplomaták lelke'"
http://varazsbabkave.dxn.hu/
http://varazsbabkave.dxn.hu/
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni ennek a rohadt üvegnek a tetejét!
Akkora paraszt vagy...
> > ..hogy kocsonyával zselézed a hajad!
> > ..hogy még a buszsofôrnek is azt mondod: gyí!
> > ..hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön ôstermelôi
igazolványt
kaptál!
> > ..hogy még a tetűt is tetônek mondod.
> > ..hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
> > ..hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
> > ..hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
> > ..hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
> > ..hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
> > ..hogy még a filmet is kukoricával hívod elô.
> > ..hogy még a Nokia-don is töpörtyô az op-logó!
> > ..hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
> > ..hogy akkor láttál elôször félcipôt, amikor az ekevas
kettévágta a
> > gumicsizmádat.
> > ..hogy még a fagyit is bicskával eszed.
> > ..hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy
> > mindenhová le tudj ülni a permetez"ovel.
> >
> > Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az,
> > aki nem akasztja le róla az ekét.
> >
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni ennek a rohadt üvegnek a tetejét!
Akkora paraszt vagy...
> > ..hogy kocsonyával zselézed a hajad!
> > ..hogy még a buszsofôrnek is azt mondod: gyí!
> > ..hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön ôstermelôi
igazolványt
kaptál!
> > ..hogy még a tetűt is tetônek mondod.
> > ..hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
> > ..hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
> > ..hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
> > ..hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
> > ..hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
> > ..hogy még a filmet is kukoricával hívod elô.
> > ..hogy még a Nokia-don is töpörtyô az op-logó!
> > ..hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
> > ..hogy akkor láttál elôször félcipôt, amikor az ekevas
kettévágta a
> > gumicsizmádat.
> > ..hogy még a fagyit is bicskával eszed.
> > ..hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy
> > mindenhová le tudj ülni a permetez"ovel.
> >
> > Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az,
> > aki nem akasztja le róla az ekét.
> >
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az
ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva
a csapos fülébe.
Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az
ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva
a csapos fülébe.
Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem a kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! – kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra? Két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra a férj egy csapásra 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem a kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! – kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra? Két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra a férj egy csapásra 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
A mosoly melyet küldesz, visszatér hozzád
(indiai mondás)
(indiai mondás)
Miért vagyok fáradt?
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom.
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom.
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Na nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...
Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”
Ki van itt
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 46 vendég