A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!
Viccek
Moderátor: Adél
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Ivan Ivanovics, a nagy szovjet filozófus elgondolkodik:
- Nietsche, az igen! Micsoda fantasztikus elme!... De ha jobban belegondolok, szegeny buzi volt!... Na de ott van Kant!... Igen, o valoban brillians elme!... Igaz, szegény Kantnak is megvolt a baja, impotens volt.... Ki erti ezt? Én itt ulok egy hatalmas merev futyivel, es nincs egy epkezlab otletem sem!
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
- Nietsche, az igen! Micsoda fantasztikus elme!... De ha jobban belegondolok, szegeny buzi volt!... Na de ott van Kant!... Igen, o valoban brillians elme!... Igaz, szegény Kantnak is megvolt a baja, impotens volt.... Ki erti ezt? Én itt ulok egy hatalmas merev futyivel, es nincs egy epkezlab otletem sem!
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni! - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze, vazzeg, edd egyedül!
Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságban felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik - korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtó előtt egy öreg ül, tolószékben, karok és lábak nélkül.
- A hírdetésre jöttem!
- Ugye, nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ... és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni! - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze, vazzeg, edd egyedül!
Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságban felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik - korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtó előtt egy öreg ül, tolószékben, karok és lábak nélkül.
- A hírdetésre jöttem!
- Ugye, nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ... és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
-
kocek
- Strandlabda
- Hozzászólások: 187
- Csatlakozott: 2008.10.21. 07:53
- Tartózkodási hely: magamon kívül
Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!
Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman
kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?
Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg
a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.
Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek,
hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!
Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok.
Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!
Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem
nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
-Szemtelen szúnyog!
Űgye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt
elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!
Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem!
Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy
vágyom már..
-...arra a hamburgerre!
Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!
Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni,megizzasztani,
hogy remegjen és égjen a tested!
Aláírás: influenza
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!
Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman
kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?
Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg
a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.
Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek,
hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!
Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok.
Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!
Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem
nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
-Szemtelen szúnyog!
Űgye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt
elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!
Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem!
Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy
vágyom már..
-...arra a hamburgerre!
Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!
Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni,megizzasztani,
hogy remegjen és égjen a tested!
Aláírás: influenza
-
Adél
- Főförgeteg
- Hozzászólások: 1605
- Csatlakozott: 2007.03.20. 21:36
- Tartózkodási hely: Jelen
- Kapcsolat:
A három szamuráj: Három szamuráj vetélkedik, melyikük bánik jobban a karddal. Felkérnek valakit döntőbírónak.
Az első szamuráj kilép, a döntőbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre.
- Szép teljesítmény - mondja a bíró.
Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettőt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre.
- Szuper! - mondja a bíró.
Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol.
- De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él!
Mire a szamuráj:
- Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom.
Az első szamuráj kilép, a döntőbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre.
- Szép teljesítmény - mondja a bíró.
Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettőt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre.
- Szuper! - mondja a bíró.
Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol.
- De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él!
Mire a szamuráj:
- Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom.
...Mind így van ezzel, ki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta áll. Nekünk arról kell döntenünk, mihez kezdjünk az idővel, amely megadatik. - J.R.R. Tolkien
-
ChiliBors
- Nokedli
- Hozzászólások: 18
- Csatlakozott: 2009.09.03. 23:14
- Tartózkodási hely: Budapest
- Kapcsolat:
Viccek
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi, nagy a feje!
- Áááá, nincs abban semmi!
***********************************************************
Zöldségesnél
- Jó napot kívánok! Mi az a gömbölyű narancssárga?
- Narancs.
- Jó, kérek öt kilót. Csomagolja be egyenként!
- Mi az a hosszú zöld?
- Uborka.
- Kérek öt kilót. Csomagolja be egyenként!
- Mi az az apró fekete?
- Mák..., de nem eladó!
- Áááá, nincs abban semmi!
***********************************************************
Zöldségesnél
- Jó napot kívánok! Mi az a gömbölyű narancssárga?
- Narancs.
- Jó, kérek öt kilót. Csomagolja be egyenként!
- Mi az a hosszú zöld?
- Uborka.
- Kérek öt kilót. Csomagolja be egyenként!
- Mi az az apró fekete?
- Mák..., de nem eladó!
ChiliBors
"Sose fuss olyan szekér után, amelyen ülsz!"
"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet elkezdeni." (H. Lorayne)
"Sose fuss olyan szekér után, amelyen ülsz!"
"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet elkezdeni." (H. Lorayne)
-
ChiliBors
- Nokedli
- Hozzászólások: 18
- Csatlakozott: 2009.09.03. 23:14
- Tartózkodási hely: Budapest
- Kapcsolat:
Vicc
Mi a különbség a dunántúli és a szegedi barátnő között? ... Szex után a dúnántúli azt mondja, még eccer, a szegedi meg azt, még öccör.
ChiliBors
"Sose fuss olyan szekér után, amelyen ülsz!"
"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet elkezdeni." (H. Lorayne)
"Sose fuss olyan szekér után, amelyen ülsz!"
"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet elkezdeni." (H. Lorayne)
-
ChiliBors
- Nokedli
- Hozzászólások: 18
- Csatlakozott: 2009.09.03. 23:14
- Tartózkodási hely: Budapest
- Kapcsolat:
Vicc
- Uram, ön melyik kezével keveri a kávéját?
- A jobb kezemmel. És ön?
- Kiskanállal.
- A jobb kezemmel. És ön?
- Kiskanállal.
ChiliBors
"Sose fuss olyan szekér után, amelyen ülsz!"
"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet elkezdeni." (H. Lorayne)
"Sose fuss olyan szekér után, amelyen ülsz!"
"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet elkezdeni." (H. Lorayne)
Vissza: “Humorban nem ismerünk tréfát”
Ki van itt
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 3 vendég