kavezo.net

Sziasztok fiúk-lányok!

Mégegyszer megpróbálom tisztázni szándékomat ezzel a Kapcsolatok a neten témában lévő 2 topikkal:

A ...nickkel: KOMOLY hangvételű, hosszabb gondolatsorokat megengedő hely, ahol el lehet filozofálgatni, pszichologizálni a netes kapcsolatokról. Ilyetén módon persze nem is pörgősnek született a drága.

A ...viccel: jópofizás, csevegés, viccelődés UGYANARRÓL, mint a nickesben (tehát a netes kapcsolatokról), mivel úgy láttam erre is van igény.

Szóval azt szeretném, hogy a mélyebb lélegzetvételű hozzászólások külön gyűljenek, ne híguljon fel, könnyen áttekinthető legyen, de lehessen ugyanarról hülyéskedni is, mert az is jóóó.

Szóval akkor kérjük meg Fenio-t itt hogy elemezze a tenyerünket ha már olyan fenenagy látnok?
mer én biztosan nem találtam el a portréddal a valóság azon szeglretét ahol ülsz éppen

aspropó a fényképed elküldöd mostmár?
csak összehasonlítás képpen

Juhujjjj!
Háháháhááááát ez jóóó!

El! Megígérem. Csak bekellszekennelni...


Köszönöm a rajzot! Nem mondhatom, hogy hízelgő rámnézve , de nagyon kedves tőled, hogy megcsináltad!!! Tényleg köszi !

mondtam hogy nem hasonlítani fog
és nem is árultad el hogy Nicole Kidman és Kim Basinger közös leánygyermeke vagy és fantáziálhatok nyugodtan
ezétr eléggé átlagosra vettem a dolgot, de nekem tetszik ez az arc, és nem is a jardon vagyok hatósági rajzoló
és jólesett a képzelt képeddel együtt kávézni

Hol van itt...
Szóval te megittad az ÉÉÉÉÉN kávémat?!?!?!?!

Na jó, én úgyis tejjel szeretem, ebben meg ha jól látom az nincs is...

Belzee, privát üzenet ment.

tejjel a feketét? csak most esik le mit is művelsz a Kávéval a cukor még csak-csak, de édesem a tej egy másik marhából csapolódik ki és hozzáteszem a másodlagos nemiszervéből, gondold meg zilla inkább egyél mellé egy kis szelet csokoládét és egy pohár szódát, mert nem maradhat a reggel itala montagu többé csakis cappuchinolett

Óh, túl sok finomságról kellene lemondani, ha a tejet perszona non grata kezelnénk. Így aztán másodlagos nemiszervtermék ide vagy oda, KELL.

Na persze, vannak növényi eredetű habtermékek is... bár az inkább a füstölgőbe való, vagy az instantba

törődés kell a kávé mell-lé és néha törlődés a haboskávé után vagy hogy legalább le legyen nyalva a tej-szín habja
a többit is csak úgy mint a mese(habbal)
apropó a növényi hozzávaló a dohány?

Kávé+kóla+cigi. Na ja... Régi szép idők...
Na gyere Belzee, csevegjünk inkább a fecsegőben.

Trilox írta:Fúúú!
Újabb felfedezést tettem önmagam és embertársaim megértésének területén.

Érintés...
Olvasom a reglapokat, a mottókat és rádöbbentem, hogy sokan, nagyon sokan igyekeznek kifejezni őszintén, hogy mire vágynak. Csak nem ismernek rá csak közhelyeket. Pedig az érzéseik mélyek.
Nem tudom menyire érthető amit mondok.
Én eddig többnyire röhögtem a "a szív a legfőbb kincs" típusú mottókon.
És furcsa volt, hogy fiatal emberek használnak olyn mottókat amik réges régi slágerekből idézet.
De rájöttem, hogy ezt tanulták a szüleiktől. Ezt hallották nap mint nap.
Számukra a legmélyebb szükséglet kifejezése az adott idézet.

igen ez igaz
nekem a kedvenc Sze.Pa.Ré.Pa. MOTTÓIM IS sLÁGERszövegek:

Kell egy kis Áramszünet...
Citrom ízü banán...
Trabanton szállni élvezet...

A csajok infósoknál

1. Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
2. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
3. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
4. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
5. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
6. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
7. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
8. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
9. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
10. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
11. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
12. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
13. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
14. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
15. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
16. Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
17. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
18. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
19. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
20. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
21. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
22. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
23. E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
24. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

ismét ellopták a biciklimet, úgy döntöttem lovon fogok közlekedni, mivel az harap és rúg is ha el akarják kötni, és füttyre hazajön

hoppsz eltévesztettem az ajtót

Hát, ez szomorú.
Sajnálom, tényleg.

De Belzee, könyörgöm mondd meg, hogy jön ez a netes kapcsolatokhoz?
Azon túl, hogy nekünk, a netes barátaidnak panaszoltad el, amit egyébként messzemenőkig megértek, és nagyon örülök is neki, mert hát kinek panaszkodjunk, kinek a vállán sírdogálhassunk, ha nem a barátainkén...

Drága, csináltál vala egy kiváló Füstölgőt...


De tényleg sajnálom, borzasztó bosszantó, mérgesítő dolog amit írtál.